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Cuando pensamos en la palabra co-dependiente, probablemente saltar inmediatamente y decir, «No, ese no soy yo.»
nadie quiere ser codependiente.
parece tan weak débil. Tan frágil. Tan dependent dependiente.
pero aquí está la cosa: muchas personas son codependientes.,
y aunque puede parecer algo grande y aterrador—no tiene que serlo.
ser codependiente no significa que seas incapaz de estar solo. No significa que seas una persona débil. A veces, todo lo que necesita son unos pocos pasos para dejar de ser codependiente.
usted o su pareja pueden estar lidiando con problemas de codependencia, y cuanto antes se reconozca y reconozca esto, antes podrá comenzar a trabajar en ello.,
ya sea que estés harto de confiar en alguien o quieras salir de una relación o amistad agotadora, repasaré todo, desde lo que es la codependencia hasta cómo detenerla por completo.
¿qué es la codependencia?
para aquellos que no están familiarizados con el concepto de codependencia — o que ahora se están dando cuenta de que pueden estar en relaciones codependientes ellos mismos — su primera pregunta puede ser, » ¿por qué importa, por qué es un gran problema?,»
usted podría pensar que codependiente simplemente significa que una persona confía en su pareja para ayudarlo a superar los momentos difíciles, usándolo para apoyo emocional o mental.
La definición original de codependiente describe a una persona que está involucrada con otra persona con una adicción, por lo que algunas personas piensan que la codependencia no es un gran problema.
después de todo, una persona que lidia con la adicción puede ser cuidada adecuadamente cuando vive con un amigo cercano o una pareja romántica.,
pero las definiciones modernas de codependencia describen una relación en la que una persona tiene una preocupación extrema y dependencia emocional, física y social de otra persona.
mientras que la codependencia todavía se puede aplicar a las familias y asociaciones que se ocupan del abuso de sustancias y otros problemas de adicción, el término ahora también incluye a las personas que pierden la capacidad de ser independientes, ya que olvidan cómo cuidarse a sí mismos y pierden el enfoque de su propia identidad en su dependencia excesiva con otra persona.
¿qué causa la codependencia?,
La mayoría de las formas de codependencia son causadas por un entorno inestable o no favorable. Muchas personas encontrarán esto en su infancia, ya sea por trauma, negligencia o falta de crianza.
probablemente hubo problemas que ocurrieron en su familia y usted creyó que usted era la raíz del problema. Aunque eso no es cierto, ciertamente se siente cierto para un niño.
e incluso si piensas que nada estaba mal en tu infancia, algo pequeño podría haberte afectado. Llevamos nuestra infancia a nuestra edad adulta-a menudo, ni siquiera nos damos cuenta.,y o abusivo
Así que, cuando suceden estas cosas en nuestra infancia, podemos acabar mostrando el comportamiento de la codependencia.,
¿qué es el comportamiento codependiente?
si usted tenía alguno de los signos anteriores en su casa, hay algunas cosas diferentes que pueden suceder. Usualmente tomas alguna forma de codependencia. Algunas formas comunes de comportamiento codependiente son:
- ser cuidador: vio que ocurría negligencia, por lo que asumió el papel de cuidador de otra persona. Esto podría haber sido un padre adicto, hermanos menores o padres negligentes.
- siempre agradando a los demás: para tratar de mantener la paz en su hogar, puede que se haya convertido en un agradador para las personas., Siempre quisiste que la gente fuera feliz para que no hubiera peleas.
- decir no a todo: necesitas límites estrictos porque donde creciste, eran rígidos y estrictos. Entonces, te encuentras diciendo que no a todo y estableciendo límites poco realistas.
- diciendo que sí a todo: por otro lado, no tenías límites. Entonces, dices que sí a todo y te cuesta defenderte.
- usted lucha con el miedo: tal vez su infancia fue aterradora., Si es así, ahora siente un miedo intenso por cosas que no debería, puede estar ansioso, tener insomnio o pesadillas y tiene miedo de estar solo.
- problemas de confianza: te decepcionaron mucho, así que ahora, no puedes confiar en nadie. Crees que cualquiera en tu vida a quien le importe está fingiendo y no se puede confiar.
- problemas con el control: algunas formas de codependencia pueden ser extremadamente controladoras. Puede ser que sintieras que tu vida estaba fuera de control, así que ahora, controlas lo único que puedes.,
- asumir demasiado: También puede sentir que necesita tener mucha responsabilidad para sentirse valorado y digno.
- no te gusta la ayuda: puedes pensar que puedes hacer todo por ti mismo. Como no puedes confiar en nadie, todo tiene que hacerse solo.
¿cuáles son los signos de una persona codependiente?
no todos mostrarán los mismos signos de codependencia. Y algunas personas pueden tener solo unos pocos signos y seguir siendo codependientes.,div>Fear of abandonment
Am I codependent?,
si alguno de los signos anteriores te hizo sentir incómodo, hay una buena probabilidad de que seas codependiente. La mayoría de las personas son ligeramente codependientes de sus relaciones: todos dependemos de las personas que nos rodean.
la diferencia es que las personas que son verdaderamente codependientes son excesivamente dependientes de sus relaciones. Va más allá de lo que otros harían o dirían sobre sus propias relaciones.
y encima de eso, causa problemas personales. Si eres codependiente, por lo general tienes una autoestima más pobre y sientes que tienes que probarte a ti mismo ante las personas que te rodean.,
incluso si tienes las relaciones más amorosas y comprensivas, si eres codependiente, vas a estar estresado y buscando aprobación.
Y desafortunadamente, puede dañar tus relaciones y a ti mismo.
si estás viendo algunos de estos signos de codependencia en ti mismo (o en tu pareja), no significa necesariamente que tu relación esté en problemas. Sin embargo, usted necesita comenzar a tomar medidas para detener la degradación de su relación.,
mira este video gratuito para aprender 3 técnicas que te ayudarán a reparar tu relación (incluso si tu pareja no está interesada en este momento).
El video fue creado por Brad Browning, un experto en relaciones. Brad es el verdadero negocio cuando se trata de salvar relaciones, especialmente matrimonios. Es un autor best-seller y ofrece valiosos consejos en su extremadamente popular canal de YouTube.
Aquí hay un enlace a su video de nuevo.
tipos de codependencia
cada tipo de codependencia va a depender de con quién eres codependiente., Algunos de los tipos comunes de la codependencia son:
- Codependencia con un adicto
- Codependencia en una relación romántica
- Codependencia con su hijo
- Codependencia con su padre
- La codependencia con su amigo
- Codependencia con un jefe
Es la codependencia malo?
hay muchos signos de codependencia, pero ¿es realmente malo? ¿Es malo complacer a las personas o querer ayudar a otras personas?,
bueno, algunas de estas cosas no son malas si las aíslas. Tal vez usted es sólo un agradador de la gente. Tal vez solo eres un cuidador.
pero cuando eres codependiente, no eres cualquier cosa. Eres todo a la vez, y crea relaciones dañinas.
aquellos que son codependientes son incapaces de formar relaciones mutuamente beneficiosas. Las relaciones son unilaterales, hirientes y confusas, y pueden ser emocionalmente abusivas.
la codependencia nunca es algo bueno, e incluso si intentas justificarla, es perjudicial.,
Las personas que son codependientes tienen un mayor riesgo de padecer otras enfermedades mentales, como la depresión y la ansiedad. También se predisponen a comportamientos emocionalmente abusivos.
si su relación es actualmente codependiente, eso no significa que tenga que terminar. Solo significa que tienes que trabajar a través de lo que estás tratando actualmente para que puedas dejar de ser codependiente.
Cómo dejar de ser codependiente
entonces, piensas que puedes ser codependiente. Algunos de los signos suenan un poco como tú, y ahora te estás preguntando cómo detenerlo.,
primero, déjame decir que las relaciones que tienes que son codependientes no tienen que detenerse. Alguien que te ama y te valora como persona va a querer que recibas ayuda—sin ataduras.
te ayudarán a mejorar en lugar de tirarte hacia abajo.
algunas relaciones codependientes son tóxicas, y siempre serán así. Pero muchas relaciones son codependientes únicamente porque estás trayendo tu pasado a ellas, y no tienen que ser de esa manera.
Cuando dejas de ser codependiente, las relaciones que tienes ahora pueden ser más plenas y más fuertes.,
Aquí están las 15 maneras fáciles de dejar de ser codependiente:
averiguar qué es codependiente en su relación
Es posible que no tenga todos los signos de codependencia. Lo más probable es que tengas un patrón. Así que tal vez tomas todo sobre ti mismo y sientes que nadie se da cuenta. Tal vez vayas más allá por todos los demás menos por ti mismo.
lo que sea que estés haciendo, descúbrelo. Busque los patrones en su relación que son comportamientos codependientes. Lleve una lista y lleve un registro de las cosas que está haciendo. Esto te ayudará a darte cuenta cuando hagas algo que debería parar.,
no puedes dejar de ser codependiente si no sabes cómo estás siendo codependiente. Este es el primer paso para todos.
reconoce tu codependencia. No te alejes de él.
conoce tu autoestima
Lo entiendo.
este consejo parece tan obvio y cliché.
pero para superar la codependencia en una relación, tienes que trabajar en la relación más importante que jamás tendrás en la vida: la que tienes contigo mismo.
para muchas personas, ser codependiente es un reflejo negativo de su autoestima.,
y en este día y edad es más difícil amarte a ti mismo de lo que nunca ha sido.
desde muy pequeños estamos condicionados a pensar que la felicidad viene de lo externo.
que solo cuando descubrimos a la «persona perfecta» con la que estar en una relación podemos encontrar autoestima, seguridad y felicidad.
creo que esto es un mito que destroza la vida.
uno que no solo causa tantas relaciones infelices, sino que también lo envenena para que viva una vida desprovista de optimismo e independencia personal.
Lo Aprendí viendo un excelente video gratuito del chamán de renombre mundial Rudá Iandê.,
Rudá me enseñó algunas lecciones increíblemente importantes sobre el amor propio después de que recientemente pasé por una ruptura.
Ahora, no soy la persona típica que buscaría el Consejo de un chamán. Pero Rudá Iandê no es el típico Chamán.
Rudá ha hecho que el chamanismo sea relevante para la sociedad moderna interpretándolo y comunicándolo para personas como tú y yo.
personas que viven vidas normales.
Si lo que he dicho anteriormente que resuena con usted, por favor ve y echa un vistazo a su excelente video aquí.,
es un recurso maravilloso para ayudarte a reequilibrar una relación codependiente.
establecer límites
Una vez que te hayas dado cuenta de lo que estás haciendo, detente y establece límites. Date cuenta de que las cosas que estás haciendo no te están ayudando. Te estás haciendo daño.
a pesar de que estás ayudando a otros, no es útil cuando luego te enfadas por ello unas semanas más tarde. Nadie quiere eso.
establezca límites para usted mismo. Acepta la ayuda de otros. Aprende a decir no. Deja de hacer todo por todos los que te rodean.,
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trabaja a través de tu pasado
dado que gran parte de ser codependiente proviene de tu pasado, necesitarás trabajar a través de él. Esto es algo que la mayoría de la gente no quiere hacer. Ser codependiente a menudo viene con ese sentido de negación.
no queremos ser codependientes, así que pensamos que ignorándolo, desaparecerá. Pero, eso no es cierto., Tienes que superar toda la mierda de tu vida. Y a veces, hay cosas que ni siquiera recuerdas.
el pasado de un individuo codependiente está lleno de conflictos no resueltos que tratan con el amor y las necesidades emocionales, con problemas familiares jugando la mayor parte de él.
analiza tu pasado y trata de recordar las partes borrosas que tu mente podría haber reprimido.
Esta exploración puede ser emocionalmente agotador y desgastante, pero es el primer paso esencial antes de poder avanzar realmente.,
Cuando te reúnes para hablar con un terapeuta, es un lugar seguro donde puedes hablar de tu pasado. No tienes que endulzarlo o hacer que suene mejor de lo que era. Y en ese proceso, puede que te encuentres con cosas que ni siquiera recordabas.
es un proceso muy catártico, y por mucho que pensemos que no lo necesitamos, las personas codependientes deberían absolutamente ver a un terapeuta.
es la forma más importante y una de las únicas en que puedes dejar de ser codependiente y tener una vida mejor.
supera la negación
sé Franco contigo mismo., Admite que tus problemas son reales, y que fueron heredados de tus necesidades emocionales infantiles insatisfechas.
cuanto más tarde en la vida que usted resume el valor de mirar su negación en la cara y caminar más allá de ella, más tiempo tendrá que lidiar con las relaciones disfuncionales y lastimar a aquellos que tratan de amarte.
separar, desenredar
cortar lejos de la persona que eres ahora y las disfunciones que componen lo que eres.,
separarse de sus dolores, sus problemas, sus ansiedades y sus preocupaciones, y tratar de imaginar un «nuevo yo» sin el equipaje y las preocupaciones del pasado.
Trate de imaginar la relación ideal que desea tener, e imaginar la persona que necesita ser para crear una relación como esa?
¿Cuáles son las partes de TI que necesitan desprenderse? ¿Cuáles son las necesidades insatisfechas y los pensamientos profundamente arraigados que te encadenan a la idiosincrasia que crea esta versión subóptima de ti mismo?,
identifique esos problemas, y cada vez que los sienta de nuevo, haga todo lo posible para reconocerlos y considere la situación una segunda vez sin que esos problemas nublen su mente.
Aprenda a decir no
Un problema importante con los individuos codependientes es la incapacidad de priorizar el yo — sus necesidades y deseos sobre las necesidades y deseos de los demás.,
mientras que las personas emocionalmente funcionales tienen límites claros, los individuos codependientes tienen miedo de poner límites cuando se trata de otras personas, porque no quieren arriesgarse a molestar a nadie o causar que pierdan su relación.
entiende tu autoestima. Aprenda sus límites y establézcalos, y proteja estos límites cuando trate con otras personas.
tus límites son una extensión de quién eres, y al hacer que los que te rodean reconozcan y respeten tus límites, indirectamente haces que te reconozcan y respeten.,
Encuentra personas que te apoyen
Como mencioné anteriormente, las personas que realmente te aman y se preocupan por ti se quedarán a tu lado. Los que probablemente no son saludables para ti. Las relaciones tóxicas no deben mantenerse en tu vida solo porque crees que debes mantenerlas.
Eliminar la toxicidad y encontrar personas de apoyo. Puede ser un amigo, cónyuge, padre o simplemente un terapeuta. No importa si tienes cien personas de apoyo o solo una, esa persona de apoyo va a ser necesaria.
no dejas de ser codependiente de la noche a la mañana., Es un problema serio y profundamente arraigado que es difícil de superar. El apoyo lo es todo.
cuídate a ti mismo
en última instancia, superar la codependencia gira en torno a aprender a cuidarte a ti mismo. Tratas a los demás con el cuidado y el amor que tú mismo necesitas, porque tienes dificultad para creer que mereces amor sin ganártelo.
antes de que alguien más pueda amarte de la manera que necesitas, necesitas amarte a ti mismo estableciendo tu valor y autoestima.
y esto comienza con darte a ti mismo la misma compasión y cuidado que le das a los que te rodean., Piensa en las cosas que necesitas para ser feliz y protege tus sentimientos y emociones de aquellos que podrían estar deprimiéndote. Aprende a amarte a ti mismo y ser abierto con tus propias necesidades.
ponte primero
estás tan acostumbrado a cuidar de los demás que te has olvidado de ti mismo. Tienes que ponerte primero. No hay nada mejor que el amor propio y el cuidado personal, especialmente cuando has pasado años pensando que no lo mereces.
una de las mejores maneras de dejar de ser codependiente en este momento es pensar en ti mismo. Sal y haz algo que te guste., Deja de hacer todas las tareas domésticas y mira un programa de televisión. Tómate un descanso. Toma un baño. Come algo de postre. ¡Haz algo!
pensar primero en los demás no es algo malo—pero puede ser agotador cuando eres codependiente. Trata de recordar que eres importante. Eres digno. Y tú también mereces ser el primero.
cómo sanar de las relaciones codependientes: 5 consejos de autocuidado
si ha comenzado su viaje para superar la codependencia, sabrá que tomará mucho tiempo de paciencia y habrá muchos momentos en los que se sentirá tentado a volver a los viejos hábitos.,
superar verdaderamente la codependencia no es un proceso de un solo paso, e implicará un viaje de por vida para revertir las heridas que se infligieron hace mucho tiempo.
Aquí hay algunos consejos adicionales sobre cómo lidiar con el viaje de curación a lo largo del camino:
abraza la honestidad
deja de hacer cosas que se sienten como una pérdida de energía y tiempo, porque esto lleva a resentimientos entre tú y tu pareja.
di la verdad sobre lo que sientes, lo que necesitas y dale a tu pareja la oportunidad de hacerte realmente feliz.,
crece una piel más gruesa
has pasado toda la vida teniendo muy poca autoestima y autoestima, por lo que es normal que seas demasiado sensible y fácil de marchitar ante la más mínima crítica o negatividad.
comienza a aprender cómo seguir moviéndote a través de sentimientos y eventos que te hacen sentir incómodo, y conviértete en una versión más fuerte de ti mismo.
toma descansos emocionales
Cuando necesitas un descanso, necesitas un descanso. Ya sea un descanso de su pareja, su familia, su lugar de trabajo o en cualquier otro lugar., Aprenda a reconocer su agotamiento y recompénsese con el espacio y el tiempo necesarios para volver a estar completo.
considere la Consejería
la consejería profesional puede parecer intimidante al principio, especialmente si no está listo para aceptar que hay algo «realmente malo» en usted.
pero el asesoramiento puede ayudar a cualquier persona, independientemente de sus problemas o condiciones. Tener ese espacio profesional para hablar con alguien que entienda puede mejorar su situación enormemente.,
confíe en el apoyo
hay grupos y organizaciones por ahí llenos de personas que se enfrentan a los mismos problemas y problemas que usted.
en CODA, o Co-dependientes anónimos, puedes reunirte con otros co-dependientes a través de un programa grupal de 12 pasos y compartir tu dolor y luchas con personas que han pasado por las mismas cosas.,
el autocuidado nunca es egoísta
romper tu ciclo personal de codependencia significa forzar tu mente de un cambio general de cuidar a los demás a cuidarte a ti mismo, y esto requiere creer en un solo mantra: el autocuidado nunca es egoísta.
su felicidad y autoestima son tan importantes como la de su pareja, y hasta que tanto usted como su pareja reconozcan y reconozcan eso, nunca se apartarán verdaderamente de la codependencia.,
lo más importante a recordar es que la codependencia es un comportamiento aprendido, no un trastorno con el que naciste, y esto significa que puede ser desaprendido.
acepte su necesidad de dar pasos importantes hacia el crecimiento personal y comience a descubrir fuentes verdaderas para su autoestima.
en conclusión
ser codependiente es difícil, y muchos de nosotros continuaremos negando que somos codependientes. ¡Esa es sólo una de las señales!
No importa dónde se encuentre en su viaje codependiente, recuerde que ser codependiente no es beneficioso para usted ni para la otra persona., Necesitas relaciones mutuamente beneficiosas que hagan felices a ambas personas.
de hecho, muchas cosas pueden infectar lentamente un matrimonio, no solo la codependencia. Si no se tratan correctamente, estos problemas pueden metamorfosearse en infidelidad y desconexión.
Cuando alguien me pide consejo para ayudar a salvar matrimonios fallidos, siempre recomiendo al experto en relaciones Brad Browning.
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cubre el sexo, la intimidad, la ira, los celos, así como la codependencia. El programa enseña a las parejas cómo recuperarse de estos síntomas que a menudo son el resultado de una relación estancada.
aunque puede no ser lo mismo que tener sesiones individuales con un terapeuta, sigue siendo una adición digna para cualquier matrimonio que se está desgarrando lentamente.,
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