Joe Gearin a dit:
Pas de noms de moi (bah humbug), mais un peu de perspicacité.
Je sais qu’avec les cookoffs de chili ici, la qualité du chili est secondaire. La chose la plus importante pour gagner le chili cookoff est combien you vous faites un don à la charité. S’il y a un prix en argent et que vous gagnez—– donnez tout à l’organisme de bienfaisance qui organise le « cook-off »., Sinon, ce sera la dernière fois que vous gagnez. Chili cookoffs peut devenir très politique, et le meilleur chili gagne rarement. La société de production « OK » chili qui comprend « l’esprit de l’événement, est généralement le gagnant.
j’ai une anecdote à ce sujet, en fait. J’ai découvert à la dure, les concours de chili sont extrêmement politiques.
Il y a des années, quand je travaillais pour une certaine entreprise d’assurance dans le Minnesota, ils ont organisé un concours de chili., On m’a déjà dit, et même demandé par plusieurs, de leur faire des lots de chili, alors j’ai pensé que j’avais du mojo et que je serais capable d’emballer cette chose.
le Jour du concours, plusieurs lots sont arrivés, pour la plupart médiocres. Il y en avait un en particulier qui regardait comme, et goûtait comme s’ils sortaient tout droit d’une boîte. Juger de va et vient,.et j’ai tous les juges qui me demandent ce qu’il y avait dedans et quelle était ma recette et tout. Je vais être honnête, je ne connais pas ma propre recette. Je viens de globe oculaire.
je n’ai pas gagné. Les ordures que j’ai mentionnées plus tôt? Cette poubelle a gagné., J’étais fou comme E36 M3, et j’ai juré de me venger. Je l’ai même bien fait connaître aux gens qui ont couru le concours, je savais qu’il était truqué. Buncha biddies de bureau essayant de me retenir. Le fait était que je connaissais aussi leur cupidité. Ils ne laisseraient pas passer une occasion d’obtenir un tas de chow gratuit via un potluck ou un défi alimentaire. Donc j’ai attendu.
Quelques mois plus tard, un autre concours a été annoncé. J’ai bien sûr jeté mon chapeau sur le ring. Et est allé au magasin, et les a nettoyés des poivrons. Et acheté une chose de wasabi. J’avais probablement 50 dollars dans un lot de chili, et la protéine était du poulet., Un test a confirmé que ma théorie sur le wasabi fonctionnait. Vous avez eu le premier pop du wasabi, et vous avez faussement supposé que vous étiez passé la brûlure. Nope. À peine le wasabi est mort, la vraie fête a commencé. Et ne vous arrêtez pas.
le Jour du concours. Tout le monde regarde ma mijoteuse, sachant ce que j’ai fait la dernière fois. Juger le temps arrive, tous les biddies se chargent. Je vaque à mes occupations, content de savoir que j’ai fait mon travail. Encore une fois, les juges viennent poser des questions. Sauf que cette fois, Ils sont partis tout rouge vif, transpirant abondamment. Je sais qu’au moins deux des biddies ont pleuré.