L’alcool est avec nous depuis le début de la civilisation, dans le meilleur et le pire des circonstances.
Il a survécu à d’innombrables tentatives pour le limiter et l’interdire et, grâce à l’ingéniosité de l’homme, il a prévalu. Quelle que soit la situation, les hommes ont toujours trouvé un moyen de mendier, emprunter, voler ou de fabriquer leur propre alcool. Nulle part cet esprit irrépressible n’est plus évident qu’en prison. Ce qui est logique., L’alcool est idéal pour le stress, après tout, et il y a moins d’environnements stressants que le verrouillage.
L’alcool de prison fait maison porte une multitude de noms, y compris juice, jump, raisin jack, brew, chalk, buck, hooch et pruno (un ingrédient autrefois populaire était les pruneaux, mais le nom s’applique maintenant à tout homebrew à base de fruits), et l’industrie a probablement commencé à prospérer environ une semaine après que le premier prisonnier de Et essayez comme ils peuvent, l’Homme n’a jamais été en mesure de l’arrêter., C’est tellement ancrée dans la culture de l’incarcération de nombreux gardiens l’ont accepté comme faisant partie du concert.
Reggie Kray, des frères Kray, la famille criminelle la plus infâme d’Angleterre, a récemment été privé de liberté conditionnelle après 29 ans de prison parce qu ‘ « il n’avait pas réussi à s’abstenir de boire de l’alcool en prison. »Il refuse de s’arrêter et les autorités ne peuvent apparemment pas le faire. De sorte qu’il reste en prison.
de Boire.
Il est presque impossible de s’arrêter parce que, premièrement, les prisonniers feront de grands efforts pour l’obtenir, et deuxièmement, l’alcool est remarquablement facile à fabriquer., Tout ce dont vous avez besoin est un peu de connaissances, quelque chose qui va fermenter et du temps. Et il y en a plein dans n’importe quelle prison. La plupart des recettes impliquent des fruits frais et les gardiens de certaines prisons sont allés jusqu’à interdire les fruits des repas des prisonniers dans l’espoir de réduire la production. Les condamnés, toujours ingénieux, ont été plus tard trouvés faire pruno à partir de glaçage de gâteau, pain, gelée et lait. Ce qui prouve que là où il y a une volonté, il y a un moyen de se faire écraser.
Pour découvrir à quel point il est facile de faire du pruno, nous avons réuni deux équipes pour tenter des recettes séparées., Le premier est un classique éprouvé, le second une variante moderne.
Recette # 1: Pruno classique (par Hank Soboski)
Cette recette fait partie du folklore carcéral dans la mesure où elle a été décrite en détail dans un célèbre poème intitulé Recipe For Prison Pruno par le poète carcéral Jarvis Masters. (Voir en bas de page.) En n’utilisant que le poème pour référence, j’ai procédé.,
Ce dont vous aurez besoin:
Un sac scellable (Ziploc ou un sac poubelle robuste avec des élastiques)
10 Oranges pelées
1 Boîte de 8 oz de Cocktail de fruits
50 Cubes de sucre
6 Cuillères à café de Ketchup
Eau du robinet
Jour 1
J’ai combiné les oranges et le cocktail de fruits dans un grand sac Ziploc, scellé hermétiquement, puis passé quinze minutes à le presser et à le écraser avec amour jusqu’à ce qu’il ait la consistance d’une pâte pulpeuse. J’ai ajouté 16 onces d’eau du robinet et refermé le sac.,
J’ai fait passer de l’eau chaude sur le sac pendant quinze minutes, puis l’ai enveloppé dans trois serviettes pour isoler la chaleur et commencer le processus de fermentation. Le sac finit par être la taille, le poids et la température d’un nouveau-né et vous pouvez commencer à avoir des sentiments tendres pour la jolie petite bête. Ce qui est normal. Surtout quand ça se rend compte que quand ce bébé grandira, il va te saouler. J’ai caché mon bébé dans un endroit sûr et sombre et je l’ai laissé reposer pendant quarante-huit heures.
Jour 3
J’ai déballé les serviettes pour découvrir que mon bébé avait bien gonflé., J’ai supposé que cela était dû aux gaz dégagés par le processus de fermentation. J’ai ouvert le sac et il dégageait un léger parfum de fruits pourris. J’ai ajouté cinquante cubes de sucre et six paquets de ketchup Heinz. Après avoir refermé le sac, j’ai attendu que les cubes de sucre se dissolvent, puis j’ai malaxé un peu la pulpe pour assurer un bon mélange. Il m’a frappé que j’aurais très bien pu utiliser du sucre non coupé. Je l’ai couru sous l’eau chaude pendant trente minutes pour rendre les choses agréables pour les bactéries, puis j’ai remballé mon bébé dans des serviettes et l’ai remis dans un endroit sûr et sombre.,
Jour 4 et Jour 5
J’ai gardé un œil attentif sur mon prodige. Le sucre a accéléré le processus de fermentation et au cinquième jour, il semblait que mon bébé pensait à exploser dans quelque chose que je ne me souciais pas de nettoyer. J’ai ouvert un coin du sac et de laisser un peu de gaz.
Du jour 6 au jour 8
J’ai réchauffé le sac dans l’évier pendant quinze minutes tous les jours, puis je l’ai réemballé dans des serviettes. J’ai remarqué qu’une colonie flottante de moisissures qui avait élu domicile poussait très bien. A mon bébé malade? Est-ce normal? N’y avait-il pas de hotline que je pouvais appeler?, Je l’ai remis en lieu sûr et j’espérais le meilleur.
Jour 9
Saisi par un mélange d’anticipation et d’effroi, j’ai déballé le sac et l’ai ouvert. Par précaution, j’avais du papier toilette parfumé fourré dans mon nez, mais le bouquet est toujours apparu comme un gantelet pourri sur le museau. Mon bébé avait muté en une sorte de créature de Frankenstein avec une très mauvaise hygiène personnelle. J’ai rapidement vidé les gros morceaux de fruits pourris et la colonie de moisissures spectaculairement réussie, puis tendu le reste à travers une passoire à thé.,
Le test de goût
J’ai dû combattre des centaines de milliers d’années d’évolution humaine et d’instinct pour descendre la première hirondelle. Même avec mon nez bourré de papier toilette, mon premier instinct a été de vomir ce que mon cerveau de lézard m’a dit être un poison mortel.
Mais je me suis souvenu que j’ai réagi de la même manière à mon premier goût de whisky et continué. J’ai repoussé l’idée de le mélanger—avec un nettoyant pour drains, de l’essence, n’importe quoi.
J’ai forcé la valeur d’une tasse, s’attendant à ce que cela devienne plus facile. Chaque nouvelle hirondelle était une nouvelle insulte., J’ai ajouté de la glace dans l’espoir qu’elle masquerait le goût ou au moins tuerait certaines bactéries. En plus de goûter comme des fruits moisis et pourris, il picotait contre ma langue alors que de vastes colonies de bactéries se levaient et contre-attaquaient.
Quand j’avais combattu et bâillonné mon chemin à travers la moitié de la première pinte, mon estomac a commencé à se rebeller. Je pouvais imaginer ce qu’il pensait: « Grand Dieu, nous sommes empoisonnés! Et, obtenez une charge de cette merde, le baiseur continue à envoyer plus vers le bas! Sommes-nous suicider? Ai-je raté un putain de réunion?, »
Pour le dire franchement, le pruno classique a le goût d’une bouteille de Thunderbird filtrée à travers une benne remplie d’ordures pourries. En outre, un chien errant le chevauche du sol de la ruelle et le vomit dans un enjoliveur sale.
Est-ce que ça m’a soûlé? Une pinte de pruno m’a valu un léger bourdonnement. Pas un buzz « snifter de brandy sur le balcon ». Mais plutôt un bourdonnement misérable, estomac-barattage, bouche aigre. L’équivalent du sexe dans la ruelle avec une pute de crack édentée. C’est du sexe, oui, mais vous vous sentez plus horrifié que satisfait.
Je n’ai jamais ressenti beaucoup de sympathie pour les prisonniers de notre nation, mais je le fais maintenant.,
Recette #2: Rich’s Orange Jack (par Nick Plumber)
J’ai acquis cette recette d’un ami récemment libéré sur parole, Rich, qui avait beaucoup expérimenté le brassage cellulaire tout en servant sa dette envers la société.
Ce dont Vous aurez besoin:
Un Sac Scellable
3 Contenants de Concentré de Jus d’Orange
1 ½ Tasse de Sucre
3 Dinner Rolls
Eau du robinet
Jour 1
Les dinner rolls, Rich m’a informé, sont ajoutés pour leur teneur en levure, ce qui explique pourquoi cette recette prend un tiers de, Pendant son incarcération, il avait mélangé cette purée dans un sac poubelle enfermé dans un footlocker de prison en plastique. En manque, j’ai utilisé un sac poubelle et un seau en plastique de cinq gallons. J’ai combiné tous les ingrédients et j’ai attaché le sac en laissant beaucoup de place pour que les gaz se développent. Selon le système de Rich, je le laisserais reposer pendant cinq jours, « rots” le sac une fois par jour pour laisser tomber les gaz. Rich suggère que le meilleur moment pour le faire est juste après l’extinction des feux, car les gardes ne seront pas là pendant un certain temps et l’odeur du jus de fermentation est piquante et indubitable.,
Jour 2
je n’ai pas remarqué beaucoup d’activité. Le sac ne se remplissait pas de dioxyde de carbone et je me suis inquiété de ne pas avoir ajouté assez de sucre pour démarrer la levure. J’ai décidé d’être patient.
Jour 3
Le sac était légèrement gonflé, mais pas assez pour que je le rote.
Jour 4
Le sac commençait à gonfler, alors je l’ai ouvert légèrement et pressé. Une forte odeur, comme un tournevis avec un soupçon de pain montant, remplissait la pièce. Selon Rich, c’était un bon signe.
Jour 5
Je rot le sac à nouveau. L’odeur devenait très aigre., Rich m’avait averti de cela, alors j’ai ajouté une autre ½ tasse de sucre et retiré le sac.
Jour 6
Le moment de vérité. J’ai assemblé un panel de dégustateurs, ouvert le sac et jeté un coup d’œil à l’intérieur. Un désordre mousseux de pain détrempé flottait sur un liquide orange épais. Dans l’intérêt de garder la procédure aussi authentique que possible, nous avons tendu le breuvage à travers un vieux t-shirt. Nous l’avons servi sur les rochers avec une touche d’effroi morbide.
Le test de goût
Ivan, après l’avoir senti, a refusé de le boire jusqu’à ce que nous remettions en question sa virilité., Il a bu une gorgée, a couru directement à la salle de bain et a vomi.
Pas un bon signe, certes, mais le reste d’entre nous étaient faits de trucs plus durs. Il sentait comme des sous-vêtements pourris et ressemblait à l’urine vénérienne de Satan, mais c’était pour la science ivrogne, par Dieu.
Comptant jusqu’à trois, les dégustateurs restants et moi avons pris un verre simultanément. Nous avons fait la grimace à l’unisson. Il goûtait exactement aussi mauvais qu’il avait l’air et sentait. Comme un tournevis qui était assis au soleil depuis une semaine. Baker posa le sien et refusa de boire un autre verre. Dignan prit encore une petite gorgée, frissonna et se rendit.,
Qui a tout laissé à moi. Me fortifiant, j’ai abattu le reste du verre. Remarquablement, Il est resté en bas. J’ai senti qu’il y avait une bonne quantité d’alcool dedans, mais y en avait-il assez pour donner le genre de buzz qui me ferait oublier une période difficile de cinq à dix ans?
Ricanant avec dédain devant le panneau brisé des dégustateurs, j’ai calmement rempli un autre verre. Dans la grande maison, elles seraient toutes mes salopes. J’ai ajouté plus de glace et je l’ai laissée reposer un moment— le refroidissement ne pouvait qu’aider., J’ai essayé de me mettre dans l’état mental d’un prisonnier: je n’ai pas bu depuis des mois ou plus, et c’est tout ce qu’il y a. Il n’y a pas de magasins d’alcool, pas de bars, pas de bouteilles de scotch cachées sous le lit de mon colocataire. Rien. Juste monotonie, couvant danger et une puissante envie de sortir de ma tête, même pour une heure.
J’ai expulsé tout mon souffle et aspiré un autre verre. Vinaigrier, yeasty, avec une tige rouillée d’un arrière-goût. Je ressentais un léger bourdonnement, mais je ne pensais pas pouvoir avaler un autre verre. C’était de l’alcool, mais deux verres a été mon non-incarcérés limite.,
Pour me récompenser, j’ai versé un bon verre de whisky pour me laver la bouche et ruminé sur l’expérience: Cela fonctionne, oui, mais je ne recommanderais pas de l’essayer dans les conditions les plus désespérées.
—Nick Plombier
Recette pour la prison Pruno
Un poème de Jarvis Masters
Prenez dix oranges pelées,
Jarvis Masters, c’est le jugement et la sentence de ce tribunal,
un 8 oz., bol de cocktail de fruits,
que l’information chargée était vraie,
presser le fruit dans un petit sac en plastique,
et le jury ayant précédemment, à ladite date,
et mettre le jus avec la purée à l’intérieur,
trouvé que la peine sera la mort,
ajouter 16 oz. de l’eau et sceller le sac hermétiquement.
et cette Cour ayant, le 20 août 1991,
Placé le sac dans votre évier,
rejeté votre requête pour un nouveau procès,
et chauffez-le avec de l’eau courante chaude pendant 15 minutes.
c’est l’ordre de cette Cour que vous souffrez la mort,
enroulez des serviettes autour du sac pour le garder au chaud pour la fermentation.,
ladite peine à infliger dans les murs de San Quentin,
Planquer le sac dans votre cellule sans être dérangé pendant 48 heures.
au lieu qui vous sera mis à mort,
Lorsque le temps est écoulé,
de la manière prescrite par la loi,
ajouter 40 à 60 cubes de sucre blanc,
la date ultérieure fixée par la Cour dans le mandat d’exécution.
six cuillères à café de ketchup,
Vous êtes remis à la garde du directeur de San Quentin,
puis chauffez à nouveau pendant 30 minutes,
pour être détenu par lui en attendant la finale
sécurisez le sac comme fait auparavant,
détermination de votre appel.,
puis rangez à nouveau le sac sans être dérangé pendant 72 heures.
Il est ainsi ordonné.
Réchauffer tous les jours pendant 15 minutes.
En foi de quoi,
Après 72 heures,
J’ai ici mis la main comme juge de cette Cour supérieure,
avec une cuillère, écrémé la purée,
et j’ai fait apposer le sceau de cette Cour.
verser la portion restante dans deux 18 oz. tasse.
Que Dieu ait pitié de ton âme.