jeg HADDE EN blodprøve, ble sendt hjem og bedt om å ha en oppfølging skanne en uke senere. Sykehuset ringte et par timer senere for å si at min hormon nivåene var unormale, og de var litt bekymret for at det kan være en graviditet.
De ønsket å gjenta min blodets i to dager for å sjekke utviklingen av hormoner.,
Ved senere på kvelden smertene var veldig dårlig, og jeg ble innlagt på sykehus. En annen blodprøve viste hormone nivåer var stigende, men ikke til den prisen de burde ha vært, og følgende annen intern scan, jeg ble behandlet for en graviditet.
‘svangerskapet var levedyktig’
jeg hadde en laparoskopi den neste dagen, noe som heldigvis bekreftet at det ikke var en graviditet. Jeg måtte vente i ti dager for en gjentakelse scan for å se om – i legens ord ‘svangerskapet var levedyktig’.
Disse ti dager med venting var som sakte tortur.,
gjenta søk (på nesten 9 uker) nå viste en graviditet sac og en liten baby i mors liv, men ingen tegn til liv. Legen bekreftet det som «et tapt abort» og sa at babyen aldri virkelig utviklet».
jeg gråt, men ikke så mye som forventet jeg meg til, jeg antar at jeg var alle ropte ut ved at scenen til en viss grad. Jeg har valgt et D&C nettopp fordi jeg ville at det skulle være over med, fysisk minst.
Dessverre, det var en komplikasjon under D&C som mente det ikke kunne være ferdig., Jeg forlot sykehuset føler absolutt mishandlede og så skjør. Som min spontanabort var nå klassifisert som «ufullstendig» jeg fikk tabletter for å hjelpe kroppen min passere alt med oppfølging skanner og blodprøver for å bli gjort til ‘alt’ var borte.
jeg kan ikke huske noen sa til meg at de var lei seg for mitt tap.
Vår sårt ønsket baby
jeg hadde blitt «gjennom wars» og dette er grunnen til at den emosjonelle siden av ting tok litt av et baksete., Jeg var virkelig trist at vår sårt ønsket babyen ikke hadde gjort det, men det er noe jeg ikke føler at jeg hadde rett til å sørge for en baby som aldri virkelig utviklet.
I mitt sinn om jeg kunne være gravid igjen,så ville jeg føle meg bedre. På en måte, det var som jeg var å prøve å erstatte barnet med en annen. Det var min måte av mestring, antar jeg.
I September 2010, og jeg fant ut at jeg var gravid igjen. Vi var fornøyd, men tydeligvis forsiktig. Jeg var så syk at jeg knapt kunne fungere og jeg fikk siste syv, åtte, ni uker med ingen blødning. Jeg trodde jeg var hjemme, og tørr!,
Vi dro til sykehuset for en skann på ti uker. Jordmor syntes å ta aldre til å snakke og så bare sa «jeg er veldig lei meg, babyen din er bare måler åtte uker, og det er ingen puls’.
jeg så på skjermen, og det var denne lille livet så stille og rolig som noe. Mitt sinn var racing, jeg kunne bare ikke tenker rett. En junior legen kom for å se oss. Hun fortalte oss at hun var veldig lei meg, at jeg hadde hatt en annen «glipp abort», og vi trenger å bestemme deg for hva du skal gjøre neste., En annen D&C var ikke et alternativ, så jeg valgte å ta medisiner for å bringe på abort.
Når vi ble fortalt at barnet vårt ikke lenger var i live
Når du blir fortalt at barnet ikke lenger er i live, halvparten av dere ønsker barnet ut av deg og den andre ikke vil la gå. De fortalte meg at jeg skulle gå hjem, forventer kramper og tunge blødningen. Jeg var booket inn for en oppfølging søk i fire dager.
jeg følte øde, jeg kunne ikke stoppe å gråte. Mannen min var så sløyd, men han satte en modig ansikt på og fokusert på jakt etter meg og vår lille., Jeg tok tablettene som anvist. Krampene var håndterlig ved første, men lite visste jeg at senere på kvelden ville jeg være på mine hender og knær med forferdelig sammentrekninger.
jeg var i smerte, for over tre timer før smertene hadde gitt seg av og deretter på blødningen startet, som var noe jeg hadde opplevd før. Jeg følte meg redd og sårbare, med bare min stakkars mann for å hjelpe meg.
neste morgen hadde jeg et søk på sykehuset. Selv etter all den smerte og blødning kvelden før, skanning bekreftet at abort var «ufullstendig’., Jeg forlot sykehuset ikke egentlig å vite hva du kan forvente neste annet enn mer smerte og blødning.
Grafisk og skremmende ildprøve
I virkeligheten, hva som faktisk skjedde, var langt mer grafisk og skremmende, og så undignified for alle; meg, min mann, vår lille, lille baby. Jeg var traumatisert og følte meg trist at jeg hadde blitt sendt hjem for at dette skal skje. Jeg ble så vred ut, men etter et par uker følte jeg meg fysisk mye sterkere.
Følelsesmessig, det var en helt annen historie. Jeg ble helt ødelagt., Jeg følte at kroppen min hadde sviktet meg, at det var min feil at vi hadde mistet våre barn, og at jeg var aldri kommer til å bære et barn til begrepet igjen. Jeg får skylde alt av stress i jobben min, og jeg ønsket at jeg hadde sett etter meg bedre og hvilt mer.
uansett hva mannen min sa det var galt, men han stod der rett ved min side hele veien. Jeg fikk gjennom dagene som best jeg kunne, men på innsiden var jeg skriker. Noen følte det var best å holde seg unna eller unngå temaet helt, men det er bare opprørt meg mer.,
å Føle deg som en svindel
Alt jeg ønsket var for folk å erkjenne vårt tap, bare for å si » jeg er lei for det ‘. Å miste et barn gjennom abort, spesielt i første trimester, er en veldig merkelig og isolert slags sorg. Noen ganger følte jeg meg som en «svindel» fordi jeg var så trist. Tross alt, jeg var bare ni uker eller 10 uker sammen når vi mistet våre barn.
Bare mennesker som har opplevd tap av en baby gjennom spontanabort virkelig forstår hva du føler., Sakte begynte jeg å føle sterkere følelsesmessig og mer som meg selv igjen, ikke det samme som før, fordi det å miste et barn gjennom spontanabort endringer deg.
Et år til den dagen hadde vi mistet vårt andre barn jeg fant ut at jeg var gravid igjen. Det var en veldig tøff graviditet på så mange måter, men vi har nå en frisk og sprø tre år gamle sønn, og vi er så takknemlig for ham og hans storesøster.
I tid jeg har kommet til å innse at selv om vi tapte begge våre barn tidlig i svangerskapet, det betyr ikke at våre tap er ikke så viktig., Det er greit å snakke om dem og anerkjenner deres eksistens. Jeg er så glad for at jeg fikk være deres mammy. De er like mye en del av livet vårt historien som våre to andre barn, bare på en annen måte.
Internasjonal Graviditet og Spedbarn Tap av Bevissthet Dag, og dette året Ektopisk Graviditet Irland, Spontanabort Association of Ireland og Feileacain er vertskap for den første Baby Tap av Bevissthet og å Minnes Kvelden i Irland. Det finner sted denne kvelden fra 6.30 pm til 9.30 pm i Davenport Hotel, Merrion Street, Dublin.