VOLT EGY vérvizsgálat, küldött haza, és azt mondta, hogy egy follow-up vizsgálat, egy héttel később. A kórház néhány órával később csengetett, hogy azt mondja, hogy a hormonszintem rendellenes volt, és egy kicsit aggódtak, hogy ez méhen kívüli terhesség lehet.
két nap alatt meg akarták ismételni a véremet, hogy ellenőrizzék a hormonok progresszióját.,
később a fájdalom nagyon rossz volt, és kórházba vittek. Egy másik vérvizsgálat azt mutatta, hogy a hormonszint emelkedik, de nem olyan ütemben, mint kellett volna, és egy másik belső vizsgálat után, méhen kívüli terhesség miatt kezeltek.
“a terhesség életképes volt”
másnap laparoszkópiát kaptam, ami szerencsére megerősítette, hogy nem ektopiás terhesség. Tíz napot kellett várnom, hogy megismételjem a vizsgálatot, hogy megnézzem – e-az orvos szavaival: “a terhesség életképes volt”.
Az a tíz napos várakozás olyan volt, mint a lassú kínzás.,
az ismételt vizsgálat (közel 9 héten át) most terhességi zsákot és egy apró csecsemőt mutatott az anyaméhben, de életjelet nem mutatott. Az orvos megerősítette, hogy “kimaradt vetélés”, és azt mondta, hogy a baba “soha nem fejlődött ki”.
sírtam, de nem annyira, mint amire számítottam, azt hiszem, hogy bizonyos mértékig mindannyian kiáltottam. D&C-t választottam, mert csak azt akartam, hogy legalább fizikailag vége legyen.
sajnos a D&C alatt komplikáció lépett fel, ami azt jelentette, hogy nem lehetett befejezni., Úgy hagytam el a kórházat, hogy teljesen összetört és olyan törékeny voltam. Mivel a vetélésem most “hiányosnak” minősül, tablettákat kaptam, hogy segítsek a testemnek mindent átadni nyomon követési vizsgálatokkal és vérvizsgálatokkal, amíg a “Minden” el nem tűnt.
nem emlékszem, hogy bárki azt mondta nekem, hogy sajnálják a veszteségemet.
a mi szeretett babánk
“a háborúkon átmentem” , ezért a dolgok érzelmi oldala kissé hátsó ülésre került., Nagyon szomorú voltam, hogy a nagyon szeretett babánk nem tette meg, de valahogy nem éreztem, hogy jogom van gyászolni egy olyan csecsemő számára, amely soha nem fejlődött ki igazán.
a fejemben, ha újra terhes lennék, akkor jobban érezném magam. Bizonyos szempontból, olyan volt, mintha azt a babát egy másikra akartam volna cserélni. Azt hiszem, így birkóztam meg vele.
2010 szeptemberében rájöttem, hogy újra terhes vagyok. Boldogok voltunk, de nyilvánvalóan óvatosak. Annyira beteg voltam, hogy alig tudtam működni, és hét, nyolc, kilenc hétig nem kaptam vérzést. Azt hittem, otthon vagyok és száraz!,
tíz héten át mentünk a kórházba. A szülésznő úgy tűnt, hogy a korosztály beszélni, aztán csak mondta, hogy nagyon sajnálom, hogy a baba csak mérési nyolc hétig nincs szívverés’.
megnéztem a képernyőt, és ott volt ez a kis élet olyan csendes és csendes, mint bármi. Az elmém száguldott, csak nem tudtam tisztán gondolkodni. Egy junior orvos jött hozzánk. Azt mondta, nagyon sajnálja, hogy megint “kimaradt a vetélés”, és el kell döntenünk, hogy mi legyen a következő lépés., Egy másik D& C nem volt lehetőség, ezért úgy döntöttem, hogy gyógyszert szedek a vetélés előidézésére.
amikor azt mondták, hogy a baba már nem él
amikor azt mondják, hogy a baba már nem él, az egyik fele azt akarja, hogy a baba ki legyen, a másik pedig soha nem akarja elengedni. Azt mondták, menjek haza, várjak görcsöt és erős vérzést. Négy nap múlva lefoglaltak egy utánkövetési vizsgálatra.
elhagyatottnak éreztem magam, nem tudtam abbahagyni a sírást. A férjem annyira kibelezett, de bátor arcot vágott, és arra koncentrált, hogy vigyázzon rám és a kicsinkre., A tablettákat az utasításoknak megfelelően vettem be. A görcsök eleinte kezelhetők voltak,de keveset tudtam, hogy később azon az estén szörnyű összehúzódásokkal fogok térdelni.
Több mint három órán át szenvedtem, amíg a fájdalom enyhült, majd a vérzés elkezdődött, ami olyan volt, mint semmi, amit korábban tapasztaltam. Ijedtnek és kiszolgáltatottnak éreztem magam, csak a szegény férjem segített nekem.
másnap reggel letapogattam a kórházban. Az előző éjjeli fájdalom és vérzés után a vizsgálat megerősítette, hogy a vetélés “hiányos” volt., Elhagytam a kórházat, nem igazán tudtam, mire számítsak, csak több fájdalomra és vérzésre.
grafikus és rémisztő megpróbáltatás
a valóságban, ami valójában történt, sokkal grafikusabb és rémisztőbb volt, és így méltatlan mindenki számára; én, a férjem, a mi apró, kicsi babánk. Sokkot kaptam, és szomorú voltam, hogy hazaküldtek, hogy ez megtörténjen. Annyira ki voltam húzva, de néhány hét múlva fizikailag sokkal erősebbnek éreztem magam.
érzelmileg teljesen más történet volt. Teljesen le voltam sújtva., Úgy éreztem, hogy a testem cserbenhagyott, hogy az én hibám, hogy elvesztettük a babáinkat, és hogy soha többé nem fogok gyereket szülni. A munkám összes stresszét hibáztattam, és azt kívántam, bárcsak jobban vigyáztam volna magamra, és jobban kipihentem volna magam.
nem számít, mit mondott a férjem, hogy ez rossz dolog, mégis ott állt mellettem egész úton. A lehető legjobban átvészeltem a napokat, de belül sikoltoztam. Néhány ember úgy érezte, hogy a legjobb, ha távol marad, vagy teljesen elkerüli a témát, de ez csak jobban idegesít.,
csalás érzése
Csak azt akartam, hogy az emberek elismerjék veszteségünket, csak hogy azt mondják: “sajnálom”. Elveszíteni egy babát a vetélés miatt, különösen az első trimeszterben, egy nagyon sajátos és elszigetelt fajta bánat. Néha úgy éreztem magam, mint egy “csalás”, mert annyira szomorú voltam. Végül is csak kilenc hét vagy 10 hét voltam, amikor elvesztettük a babáinkat.
csak azok az emberek, akik a vetélés során tapasztalták a baba elvesztését, valóban megértik, mit érzel., Lassan kezdtem érzelmileg erősebbnek érezni magam, jobban, mint én, nem ugyanaz, mint korábban, mert a baba elvesztése a vetélés miatt megváltoztatja Önt.
egy évvel a második baba elvesztésének napjáig rájöttem, hogy újra terhes vagyok. Nagyon nehéz terhesség volt sok szempontból, de most van egy egészséges és őrült hároméves fiunk, és nagyon hálásak vagyunk neki és a nővérének.
idővel rájöttem, hogy bár mindkét csecsemőnket elvesztettük a terhesség korai szakaszában, ez nem jelenti azt, hogy veszteségünk nem olyan jelentős., Nem baj, ha beszélünk róluk, és elismerjük a létezésüket. Annyira örülök, hogy az anyjuk lehetek. Ugyanolyan részei az életünknek, mint két másik gyermekünk, csak más módon.
nemzetközi terhesség és Csecsemővész tudatosságnövelő nap és idén az ectopiás terhesség Írország, a vetélés Egyesület Írország és Feileacain otthont az első baba veszteség tudatosság és Emlékezés este Írország. Ez történik ma este 6.30 pm hogy 9.30 pm A Davenport Hotel, Merrion Street, Dublin.