Jag hade ett blodprov, skickades hem och berättade för att ha en uppföljningsskanning en vecka senare. Sjukhuset ringde ett par timmar senare för att säga att mina hormonnivåer var onormala och de var lite oroade över att det kan vara en ektopisk graviditet.
de ville upprepa mina blod om två dagar för att kontrollera hormonernas progression.,
vid senare den kvällen var smärtan mycket dålig och jag togs in på sjukhus. Ett annat blodprov visade att hormonnivåerna ökade men inte i den takt de borde ha varit och efter en annan intern skanning behandlades jag för en ektopisk graviditet.
”graviditeten var livskraftig”
Jag hade en laparoskopi nästa dag, vilket lyckligtvis bekräftade att det inte var en ektopisk graviditet. Jag skulle behöva vänta tio dagar för en upprepad skanning för att se om – i läkarens ord ”graviditeten var livskraftig”.
de tio dagarna av väntan var som långsam tortyr.,
den upprepade skanningen (vid nästan 9 veckor) visade nu en graviditetssäck och en liten bebis i livmodern, men inget tecken på liv. Läkaren bekräftade det som ”ett missat missfall” och sa att barnet ”aldrig riktigt utvecklat”.
Jag grät, men inte så mycket som jag förväntade mig att, jag antar att jag var alla ropade i det skedet till viss del. Jag valde en d&C eftersom jag bara ville att det skulle vara över med, fysiskt åtminstone.
tyvärr fanns det en komplikation under D&C vilket innebar att det inte kunde slutföras., Jag lämnade sjukhuset känslan helt misshandlad och så bräcklig. Eftersom mitt missfall nu klassificerades som ”ofullständigt” fick jag tabletter för att hjälpa min kropp att passera allt med uppföljningsskanningar och blodprov som ska göras tills ”allt” var borta.
Jag kommer inte ihåg någon som säger till mig att de var ledsna för min förlust.
vår mycket eftertraktade baby
Jag hade varit ”genom krigen” och därför tog den känslomässiga sidan av saker lite baksätet., Jag var verkligen ledsen att vår mycket eftersökta baby inte hade gjort det men på något sätt kände jag inte att jag hade rätt att sörja för en bebis som aldrig riktigt utvecklades.
i mitt sinne om jag kunde vara gravid igen,då skulle jag må bättre. På sätt och vis var det som om jag försökte ersätta barnet med en annan. Det var mitt sätt att hantera, antar jag.
i September 2010 fick jag reda på att jag var gravid igen. Vi var lyckliga, men uppenbarligen försiktiga. Jag var så sjuk att jag knappt kunde fungera och jag kom över sju, åtta, nio veckor utan blödning. Jag trodde jag var hemma och torr!,
Vi gick till sjukhuset för en skanning vid tio veckor. Barnmorskan verkade ta evigheter att tala och sedan bara sa ”Jag är mycket ledsen, ditt barn mäter bara åtta veckor och det finns ingen hjärtslag”.
jag tittade på skärmen och det var detta lilla lilla liv så stilla och tyst som någonting. Mitt sinne var racing, jag kunde bara inte tänka klart. En junior läkare kom för att träffa oss. Hon sa att hon var mycket ledsen, att jag hade haft en annan ”missade missfall” och vi skulle behöva bestämma vad man ska göra härnäst., En annan d&C var inte ett alternativ så jag valde att ta medicin för att få missfall.
När vi fick veta att vårt barn inte längre levde
När du får veta att ditt barn inte längre lever, vill hälften av dig att barnet kommer ut ur dig och den andra vill aldrig släppa taget. De sa åt mig att gå hem, förvänta mig kramper och kraftiga blödningar. Jag var bokad in för en uppföljningsskanning om fyra dagar.
jag kände mig öde, jag kunde inte sluta gråta. Min man var så rensad men han satte ett modigt ansikte på och fokuserade på att ta hand om mig och vår lilla., Jag tog tabletterna enligt instruktionerna. Kramperna var hanterbara först, men lite visste jag att senare den kvällen skulle jag vara på mina händer och knän med hemska sammandragningar.
jag var i ångest i över tre timmar tills smärtan lättade och sedan började blödningen, vilket var som ingenting jag hade upplevt tidigare. Jag kände mig rädd och sårbar, med bara min stackars man för att hjälpa mig.
nästa morgon hade jag en skanning på sjukhuset. Även efter all smärta och blödning natten innan, bekräftade skanningen att missfallet var ”ofullständigt”., Jag lämnade sjukhuset inte riktigt veta vad som väntar nästa än mer smärta och blödning.
grafisk och skrämmande prövning
i verkligheten var det som faktiskt hände mycket mer grafiskt och skrämmande och så ovärdigt för alla; mig, min man, vår lilla lilla bebis. Jag blev traumatiserad och kände mig ledsen att jag hade skickats hem för att detta skulle hända. Jag var så vriden ut, men efter några veckor kände jag mig fysiskt mycket starkare.
känslomässigt var det en helt annan historia. Jag var helt förkrossad., Jag kände mig som om min kropp hade svikit mig, att det var mitt fel att vi hade förlorat våra barn och att jag aldrig skulle bära ett barn till termen igen. Jag skyllde all stress i mitt jobb och jag önskade att jag hade tagit hand om mig själv bättre och vilade mer.
oavsett vad min man sa att det var fel sak, och ändå stod han där precis vid min sida hela vägen. Jag klarade dagarna så gott jag kunde, men inuti skrek jag. Vissa människor kände det bäst att hålla sig borta eller undvika ämnet helt och hållet, men det bara upprörd mig mer.,
känsla som ett bedrägeri
allt jag ville var för människor att erkänna vår förlust, bara för att säga ”Jag är ledsen”. Att förlora en baby genom missfall, särskilt under din första trimester, är en mycket märklig och isolerad typ av sorg. Ibland kände jag mig som en ”bedrägeri” eftersom jag var så ledsen. Jag var ju bara nio veckor eller tio veckor tillsammans när vi förlorade våra barn.
endast personer som har upplevt förlusten av en baby genom missfall förstår verkligen vad du känner., Långsamt började jag känna mig starkare känslomässigt och mer som mig själv igen, inte detsamma som tidigare, för att förlora en baby genom missfall förändrar dig.
ett år till den dag vi hade förlorat vår andra baby jag fick reda på att jag var gravid igen. Det var en mycket tuff graviditet på så många sätt, men vi har nu en frisk och galen treårig son och vi är så tacksamma för honom och hans storasyster.
med tiden har jag kommit att inse att även om vi förlorade båda våra barn i tidig graviditet betyder det inte att vår förlust inte är lika signifikant., Det är okej att prata om dem och erkänna deras existens. Jag är så glad att jag måste vara deras mamma. De är lika mycket en del av vår livshistoria som våra två andra barn, bara på ett annat sätt.
Internationella Graviditet och Spädbarn Förlust Medvetenhet Dag och detta år Ektopisk Graviditet Irland, Missfall Association of Ireland och Feileacain är värd för den första Baby Förlust Medvetenhet och Minne Kväll i Irland. Det äger rum i kväll från 6.30 pm till 9.30 pm i Davenport Hotel, Merrion Street, Dublin.