jeg HAVDE EN blodprøve, blev sendt hjem og fortalte at have en opfølgende scanning en uge senere. Hospitalet ringede et par timer senere for at sige, at mine hormonniveauer var unormale, og de var lidt bekymrede over, at det kunne være en ektopisk graviditet.
de ønskede at gentage mine blod om to dage for at kontrollere udviklingen af hormonerne.,
Ved senere samme aften var smerterne meget dårlige, og jeg blev indlagt på hospitalet. En anden blodprøve viste, at hormonniveauerne steg, men ikke med den hastighed, de burde have været, og efter en anden intern scanning blev jeg behandlet for en ektopisk graviditet.
‘graviditeten var levedygtig’
Jeg havde en laparoskopi næste dag, hvilket heldigvis bekræftede, at det ikke var en ektopisk graviditet. Jeg bliver nødt til at vente ti dage på en gentagelsesscanning for at se, om – med lægens ord ‘graviditeten var levedygtig’.
disse ti dages ventetid var som langsom tortur.,
gentagelsesscanningen (næsten 9 uger) viste nu en graviditetssæk og en lille baby i livmoderen, men intet tegn på liv. Lægen bekræftede det som’ en savnet spontanabort ‘og sagde, at babyen’aldrig rigtig udviklede sig’.
Jeg græd, men ikke så meget som jeg forventede mig selv, Jeg formoder, at jeg alle blev grædt af det stadium til en vis grad. Jeg valgte en d&C, fordi jeg bare ville have det overstået, fysisk i det mindste.
desværre var der en komplikation under D& C, hvilket betød, at det ikke kunne afsluttes., Jeg forlod hospitalet følelse absolut voldsramte og så skrøbelig. Da min spontanabort nu blev klassificeret som’ ufuldstændig’, fik jeg tabletter til at hjælpe min krop med at passere alt med opfølgningsscanninger og blodprøver, der skulle udføres, indtil’ alt ‘ var væk.
Jeg kan ikke huske nogen, der sagde til mig, at de var ked af mit tab.
vores meget efterspurgte baby
Jeg havde været ‘gennem krigene’, og derfor tog den følelsesmæssige side af tingene lidt af bagsædet., Jeg var virkelig ked af, at vores meget ønskede baby ikke havde gjort det, men på en eller anden måde følte jeg ikke, at jeg havde ret til at sørge for en baby, der aldrig rigtig udviklede sig.
i mit sind,hvis jeg kunne være gravid igen, så ville jeg føle mig bedre. På måder var det som om jeg forsøgte at erstatte den baby med en anden. Det var vel min måde at klare det på.
i September 2010 fandt jeg ud af, at jeg var gravid igen. Vi var glade, men naturligvis forsigtige. Jeg var så syg, at jeg næppe kunne fungere, og jeg fik over syv, otte, ni uger uden blødning. Jeg troede, jeg var hjemme og tør!,
Vi gik til hospitalet for en scanning efter ti uger. Jordemor syntes at tage aldre at tale og sagde Bare ‘jeg er meget ked af det, din baby måler kun otte uger, og der er ingen hjerteslag’.
Jeg kiggede på skærmen, og der var dette lille lille liv så stille og stille som noget. Mit sind kørte, jeg kunne bare ikke tænke lige. En yngre læge kom for at se os. Hun fortalte os, at hun var meget ked af, at jeg havde haft en anden ‘savnet abort’, og vi skulle beslutte, hvad de skal gøre næste., En anden d&C var ikke en mulighed, så jeg valgte at tage medicin for at bringe abort.
da vi fik at vide, at vores baby ikke længere var i live
Når du får at vide, at din baby ikke længere er i live, vil den ene halvdel af dig have babyen ud af dig, og den anden vil aldrig give slip. De fortalte mig at gå hjem, forventer kramper og kraftig blødning. Jeg var booket ind til en opfølgende scanning om fire dage.
Jeg følte mig øde, jeg kunne ikke stoppe med at græde. Min mand var så renset, men han satte et modigt ansigt på og fokuserede på at passe på mig og vores lille., Jeg tog tabletterne som anvist. Kramperne var håndterbare i starten, men lidt vidste jeg, at jeg senere på aftenen ville være på mine hænder og knæ med forfærdelige sammentrækninger.
Jeg var i smerte i over tre timer, indtil smerten blev lettet, og så begyndte blødningen, hvilket var som intet, jeg havde oplevet før. Jeg følte mig bange og sårbar, med kun min stakkels mand til at hjælpe mig.næste morgen havde jeg en scanning på hospitalet. Selv efter al smerte og blødning natten før bekræftede scanningen, at spontanabortet var ‘ufuldstændigt’., Jeg forlod hospitalet og vidste ikke rigtig, hvad jeg kunne forvente næste andet end mere smerte og blødning.
grafisk og skræmmende prøvelse
i virkeligheden var det, der faktisk skete, langt mere grafisk og skræmmende og så uværdigt for alle; mig, min mand, vores lille, lille baby. Jeg blev traumatiseret og følte mig ked af, at jeg var blevet sendt hjem for at dette kunne ske. Jeg var så vred ud, men efter nogle få uger følte jeg mig fysisk meget stærkere.følelsesmæssigt var det en helt anden historie. Jeg var helt ødelagt., Jeg følte, at min krop havde svigtet mig, at det var min skyld, at vi havde mistet vores babyer, og at jeg aldrig ville bære en baby til sigt igen. Jeg bebrejdede alt stresset ved mit job, og jeg ønskede, at jeg havde passet mig bedre og hvilet mere.uanset hvad min mand sagde, var det den forkerte ting, og alligevel stod han der lige ved min side hele vejen. Jeg kom igennem dagene så godt jeg kunne, men indeni skreg jeg. Nogle mennesker følte det bedst at holde sig væk eller undgå emnet helt, men det forstyrrede mig bare mere.,
følelse som et bedrageri
alt, hvad jeg ønskede, var for folk at anerkende vores tab, bare for at sige ‘Jeg er ked af det ‘. At miste en baby gennem abort, især i din første trimester, er en meget ejendommelig og isoleret form for sorg. Nogle gange følte jeg mig som en ‘bedrageri’, fordi jeg var så trist. Trods alt, jeg var kun ni uger eller 10 uger sammen, da vi mistede vores babyer.
kun personer, der har oplevet tabet af en baby gennem abort, forstår virkelig, hvad du føler., Langsomt begyndte jeg at føle mig stærkere følelsesmæssigt og mere som mig selv igen, ikke det samme som før, fordi at miste en baby gennem abort ændrer dig.et år til den dag, vi havde mistet vores anden baby, fandt jeg ud af, at jeg var gravid igen. Det var en meget hård graviditet på så mange måder, men vi har nu en sund og skør tre år gammel søn, og vi er så taknemmelige for ham og hans storesøster.
Med tiden er jeg klar over, at selvom vi mistede begge vores babyer i den tidlige graviditet, betyder det ikke, at vores tab ikke er så signifikant., Det er okay at tale om dem og anerkende deres eksistens. Jeg er så glad for jeg fik at være deres mammy. De er lige så meget en del af vores livshistorie som vores to andre børn, bare på en anden måde.
Internationale Graviditet og Spædbørn Tab af Bevidsthed Dag, og dette år Ektopisk Graviditet Irland, Abort Association of Ireland og Feileacain er vært for den første Baby Tab af Bevidsthed og Erindring Aften i Irland. Det finder sted i aften fra 6.30 pm til 9.30 pm i Davenport Hotel, Merrion Street, Dublin.