– minulla OLI verikoe, lähetettiin kotiin ja kertoi, että on seuranta-scan viikkoa myöhemmin. Sairaalassa soitettiin pari tuntia myöhemmin, että hormonitasoni olivat epänormaalit ja he olivat hieman huolissaan siitä, että kyseessä saattaa olla kohdunulkoinen raskaus.
he halusivat toistaa vereni kahdessa päivässä tarkistaakseen hormonien etenemisen.,
myöhemmin samana iltana kivut olivat erittäin pahat ja jouduin sairaalaan. Toinen verikoe osoitti, että hormoni tasot olivat nousussa, mutta ei nopeudella, ne olisi pitänyt ja seuraavat toinen sisäinen scan, olin hoidetaan kohdunulkoinen raskaus.
’raskaus oli” elävää ”
– minulla oli laparoskopia seuraavana päivänä, joka onneksi vahvisti, ettei se ollut kohdunulkoinen raskaus. Minun täytyisi odottaa kymmenen päivää toistuvaa kuvausta nähdäkseni, oliko-lääkärin sanoin ”raskaus kannattava”.
ne kymmenen päivän odottelu oli kuin hidasta kidutusta.,
toista scan (lähes 9 viikkoa) nyt oli raskaus sac ja pieni vauva kohdussa, mutta ei elonmerkkejä. Lääkäri vahvisti sen kuin ’jäänyt keskenmeno’ ja sanoi, että vauva ei koskaan todella kehittynyt’.
itkin, mutta en niin paljon kuin odotin itseltäni, kaiketi kaikki itki siinä vaiheessa jossain määrin. Valitsin d&C: n, koska halusin sen olevan ohi ainakin fyysisesti.
valitettavasti d&C: n aikana tapahtui komplikaatio, jonka vuoksi sitä ei voitu suorittaa loppuun., Lähdin sairaalasta täysin pahoinpideltynä ja niin hauraana. Kuten keskenmeno oli nyt luokiteltu ”epätäydellinen” sain tabletit auttaa kehoni läpi seuranta skannaa ja verikokeita tehdään, kunnes ”kaikki” oli poissa.
en muista kenenkään sanoneen minulle, että he olivat pahoillaan menetyksestäni.
– Meidän paljon-halunnut vauva
olen ollut läpi wars’ ja tästä syystä emotionaalista puolta otti hieman taka-alalle., Olin todella surullinen, että kovasti toivottu vauvamme ei ollut selvinnyt, mutta jotenkin minusta ei tuntunut, että minulla olisi oikeus surra vauvaa, joka ei koskaan kehittynyt kunnolla.
mielessäni jos voisin olla taas raskaana,niin tuntisin oloni paremmaksi. Tavallaan tuntui, että yritin korvata vauvan toisella. Se oli minun tapani selviytyä.
syyskuussa 2010 sain tietää olevani taas raskaana. Olimme onnellisia, mutta ilmeisen varovaisia. Olin niin sairas, että pystyin hädin tuskin toimimaan ja pääsin yli seitsemän, kahdeksan, yhdeksän viikkoa ilman verenvuotoa. Luulin olevani kotona ja kuivilla!,
menimme sairaalaan skannattavaksi kymmeneltä viikolta. Kätilö näytti puhuvan iät ja ajat sitten vain sanovan, että ”olen todella pahoillani, vauvasi on vasta kahdeksan viikon mittainen, eikä sydämenlyöntejä ole”.
katsoin näyttöä, ja siellä oli pieni elämän niin hiljaa kuin mitään. Ajatukseni pyörivät, en vain pystynyt ajattelemaan selkeästi. Nuorempi lääkäri tuli tapaamaan meitä. Hän kertoi olevansa hyvin pahoillaan, että olin saanut toisen ”missatun keskenmenon” ja meidän pitäisi päättää, mitä tehdä seuraavaksi., Toinen D&C ei ollut vaihtoehto, joten päädyin ottamaan lääkkeitä tuoda keskenmenon.
Kun meille kerrottiin, meidän vauva ei ole enää elossa,
Kun olet kertonut, että vauva ei ole enää elossa, puolet haluaa ulos ja toinen ei koskaan halua päästää irti. He käskivät minun mennä kotiin, odottaa kouristelua ja voimakasta verenvuotoa. Minut varattiin seurantakuvaukseen neljän päivän kuluttua.
tunsin itseni autioksi, en voinut olla itkemättä. Mieheni oli niin ryvettynyt, mutta hän laittoi rohkeat kasvot päähänsä ja keskittyi huolehtimaan minusta ja meidän pikkuisesta., Otin tabletit ohjeiden mukaan. Krampit olivat hallittavissa aluksi, mutta vähänpä tiesin, että myöhemmin samana iltana haluan olla minun kädet ja polvet kanssa kauhea supistukset.
olin tuskissani yli kolme tuntia, kunnes kipu hellitti ja sitten alkoi verenvuoto, joka oli kuin mitään aiemmin kokemaani. Tunsin oloni pelokkaaksi ja haavoittuvaksi, kun vain miesparka auttoi minua.
seuraavana aamuna kävin sairaalassa skannaamassa. Senkin jälkeen kaikki kipu ja verenvuoto iltana, scan vahvisti, että keskenmeno oli ”epätäydellinen”., Lähdin sairaalasta tietämättä, mitä seuraavaksi odottaa, paitsi enemmän kipua ja verenvuotoa.
Graafinen ja pelottava koettelemus
todellisuudessa, mitä todella tapahtui, oli paljon enemmän graafinen ja pelottava ja niin alentavaa kaikille; minä, mieheni, meidän pieni, pieni vauva. Olin järkyttynyt ja surullinen, että minut oli lähetetty kotiin tämän tapahtua. Olin niin kiukkuinen, mutta muutaman viikon kuluttua tunsin itseni fyysisesti paljon vahvemmaksi.
henkisesti se oli täysin eri juttu. Olin täysin murtunut., Tuntui, että kroppani oli pettänyt minut, että oli minun vikani, että olimme menettäneet lapsemme ja että en aio enää koskaan kantaa vauvaa termiin. Syytin kaikesta työstäni aiheutuneesta stressistä ja toivoin, että olisin huolehtinut itsestäni paremmin ja levännyt enemmän.
riippumatta siitä, mitä mieheni sanoi, Se oli väärä asia, ja silti hän seisoi siinä aivan rinnallani koko matkan. Selvisin päivistä parhaani mukaan, mutta sisällä huusin. Joidenkin mielestä oli parasta pysyä poissa tai välttää aihe kokonaan, mutta se vain järkytti minua enemmän.,
Tunne kuin petos
– halusin, että ihmiset tunnustavat meidän tappio, vain sanoa, ’olen pahoillani ’. Vauvan menettäminen keskenmenon kautta, erityisesti ensimmäisellä kolmanneksella, on hyvin erikoinen ja eristetty eräänlainen suru. Joskus tunsin itseni huijariksi, koska olin niin surullinen. Olinhan vain yhdeksän viikkoa tai 10 viikkoa, kun menetimme lapsemme.
vain ihmiset, jotka ovat kokeneet vauvan menetyksen keskenmenon kautta, ymmärtävät todella, mitä tunnet., Pikkuhiljaa aloin tuntea itseni entistä voimakkaammaksi henkisesti ja enemmän itseni kaltaiseksi, En samalla tavalla kuin ennen, sillä keskenmenon myötä vauvan menettäminen muuttaa sinua.
vuosi siihen päivään, kun olimme menettäneet toisen vauvamme sain tietää olevani taas raskaana. Se oli erittäin kova raskauden monin tavoin, mutta meillä on nyt terve ja hullu kolme-vuotias poika, ja olemme niin kiitollisia hänestä ja hänen isosiskonsa.
aikanaan olen tajunnut, että vaikka menetimme molemmat vauvamme alkuraskaudessa, se ei tarkoita, etteikö menetyksemme olisi yhtä merkittävä., Heistä saa puhua ja tunnustaa olemassaolonsa. Olen iloinen, että sain olla heidän äitinsä. Ne ovat yhtä lailla osa elämäntarinaamme kuin kaksi muuta lastamme, ihan eri tavalla.
Kansainvälinen Raskauden ja Lapsen Menetys Tietoisuus Päivä ja tänä vuonna Kohdunulkoinen Raskaus Irlanti, Keskenmeno Association of Ireland ja Feileacain ovat hosting ensimmäinen Vauva Menetys Tietoisuus ja Kaatuneitten Illalla Irlannissa. Se järjestetään tänä iltana klo 18.30-19.30 Davenport-hotellissa Merrion Streetillä Dublinissa.