fiz uma análise ao sangue, fui enviado para casa e disseram-me para fazer um exame de seguimento uma semana depois. O hospital ligou algumas horas depois para dizer que os meus níveis hormonais estavam anormais e estavam um pouco preocupados que pudesse ser uma gravidez ectópica.queriam repetir os meus bloods em dois dias para verificar a progressão das hormonas.,mais tarde naquela noite, as dores eram muito fortes e eu fui internado no hospital. Outro exame de sangue mostrou que os níveis hormonais estavam aumentando, mas não na taxa que eles deveriam ter sido e após outro exame interno, eu estava sendo tratado para uma gravidez ectópica.
‘a gravidez era viável’
eu fiz uma laparoscopia no dia seguinte, o que felizmente confirmou que não era uma gravidez ectópica. Teria de esperar dez dias para uma repetição do exame para ver se – nas palavras do médico “a gravidez era viável”.aqueles dez dias de espera foram como tortura lenta.,
a análise repetida (às quase 9 semanas) mostrou agora um saco de Gravidez e um bebé minúsculo no útero, mas nenhum sinal de vida. O médico confirmou-o como “um aborto espontâneo perdido” e disse que o bebé “nunca realmente se desenvolveu”.eu chorei, mas não tanto quanto eu esperava, suponho que eu estava todo gritado por essa fase, em certa medida. Eu optei por um d & C Porque eu só queria que acabasse, pelo menos fisicamente.
Infelizmente, houve uma complicação durante o D&C, o que significava que não poderia ser concluída., Deixei o hospital a sentir-me completamente maltratado e tão frágil. Como o meu aborto foi agora classificado como “incompleto”, deram-me comprimidos para ajudar o meu corpo a passar tudo com exames de acompanhamento e análises ao sangue a serem feitas até que “tudo” desaparecesse.não me lembro de ninguém me dizer que lamentava a minha perda.o nosso bebé muito querido eu tinha passado pelas guerras e, por isso, o lado emocional das coisas levou um pouco de um banco de trás., Fiquei muito triste por o nosso querido bebé não ter conseguido, mas de alguma forma não senti que tinha o direito de chorar por um bebé que nunca se desenvolveu.na minha mente, se pudesse estar grávida outra vez, sentir-me-ia melhor. De certa forma, foi como se estivesse a tentar substituir aquele bebé por outro. Era a minha maneira de lidar com isso, suponho.em setembro de 2010, descobri que estava grávida novamente. Éramos felizes, mas obviamente cautelosos. Estava tão doente que mal conseguia funcionar e passei sete, oito, nove semanas sem sangrar. Pensei que estava em casa e seca!,fomos ao hospital fazer um exame às dez semanas. A parteira parecia demorar muito tempo a falar e depois disse: “lamento muito, o seu bebé está a medir apenas oito semanas e não há batimento cardíaco”.
olhei para o ecrã e havia uma pequena vida tão calma e tranquila como qualquer outra coisa. A minha mente estava a acelerar, não conseguia pensar direito. Um médico júnior veio ver-nos. Ela disse-nos que lamentava muito, que eu tinha tido outro aborto espontâneo e que teríamos de decidir o que fazer a seguir., Outro d & C não era uma opção, então optei por tomar medicação para provocar o aborto.quando nos disseram que o nosso bebé já não estava vivo, quando nos dizem que o bebé já não está vivo, metade de vocês quer que o bebé Saia de vocês e o outro nunca quer largar. Disseram-me para ir para casa, esperar cãibras e hemorragia. Fui agendado para um exame de acompanhamento daqui a quatro dias.senti-me desolada, não conseguia parar de chorar. O meu marido estava tão Estripado, mas pôs uma cara corajosa e concentrou-se em cuidar de mim e do nosso pequeno., Tomei os comprimidos como instruído. As cãibras eram controláveis no início, mas mal sabia eu que mais tarde naquela noite eu estaria de joelhos e mãos com contracções terríveis.estive em agonia durante mais de três horas até a dor diminuir e depois a hemorragia começar, o que foi como nada que eu tinha experimentado antes. Senti-me assustada e vulnerável, com apenas o meu pobre marido a ajudar-me.na manhã seguinte fiz um exame no hospital. Mesmo depois de toda a dor e hemorragia na noite anterior, o exame confirmou que o aborto estava “incompleto”., Saí do hospital sem saber o que esperar a seguir, a não ser mais dor e hemorragia.na realidade, o que realmente aconteceu foi muito mais Gráfico e assustador e tão indigno para todos; eu, meu marido, nosso pequeno bebê. Fiquei traumatizado e triste por ter sido enviado para casa para que isto acontecesse. Estava tão cansado, mas depois de mais algumas semanas senti-me fisicamente muito mais forte.emocionalmente, era uma história totalmente diferente. Fiquei completamente devastada., Senti como se o meu corpo me tivesse falhado, que a culpa foi minha por termos perdido os nossos bebés e que nunca mais iria carregar um bebé até ao fim. Culpei todo o stress do meu trabalho e desejei ter tomado conta de mim melhor e descansado mais.não importa o que o meu marido disse que era a coisa errada, mas ele ficou ao meu lado o tempo todo. Passei os dias o melhor que pude, mas lá dentro estava a gritar. Algumas pessoas acharam melhor ficar longe ou evitar o assunto completamente, mas isso apenas me perturbou mais.,tudo o que eu queria era que as pessoas reconhecessem a nossa perda, só para dizer “lamento”. Perder um bebé por aborto espontâneo, especialmente no primeiro trimestre, é um tipo de luto muito peculiar e isolado. Às vezes sentia-me uma “fraude” porque estava tão triste. Afinal, só tinha nove ou dez semanas quando perdemos os nossos bebés.apenas as pessoas que sofreram a perda de um bebé devido a um aborto espontâneo compreendem verdadeiramente o que está a sentir., Lentamente comecei a sentir-me mais forte emocionalmente e mais como eu outra vez, não como antes, porque perder um bebé por aborto muda-nos.um ano depois de termos perdido o nosso segundo bebé, descobri que estava grávida outra vez. Foi uma gravidez muito difícil de muitas maneiras, mas agora temos um filho saudável e louco de três anos e estamos muito gratos por ele e pela sua irmã mais velha.com o tempo, percebi que apesar de termos perdido os nossos bebés no início da gravidez, não significa que a nossa perda não seja tão significativa., Não faz mal falar sobre eles e reconhecer a sua existência. Estou tão feliz por ter sido a mãe deles. Eles são tanto uma parte da nossa história de vida como os nossos outros dois filhos, apenas de uma forma diferente.
Dia Internacional de sensibilização para a gravidez e a perda de crianças e este ano a gravidez ectópica Irlanda, a Associação de aborto da Irlanda e Feileacain estão a receber a primeira tomada de consciência para a perda de bebés e a lembrança à noite na Irlanda. Tem lugar esta noite, das 18h30 às 21h30, no Davenport Hotel, Merrion Street, Dublin.