Ich habe vor ein paar Monaten einen Blogbeitrag über die Schwierigkeiten gestartet, die ich mit Hunger hatte, als es zu extrem wurde. Ich habe es nie beendet, zum Teil, weil das Problem nicht mehr wiederkehrt. Dies war wiederum teilweise darauf zurückzuführen, dass ich sie während einer 20-wöchigen Check-up-Sitzung nach der Behandlung mit meinem Therapeuten um Rat bat und was sie sagte, half mir, kognitiv mit dem Problem umzugehen, als es auftrat., Ich habe in letzter Zeit darüber nachgedacht, wie sich diese Schwierigkeiten jetzt dauerhafter aufgelöst zu haben scheinen, und beschlossen, dass es daher tatsächlich wichtiger ist, nicht weniger, das zu beenden, was ich vorher angefangen habe zu schreiben.
Die meisten Dinge sind jetzt so einfach, verglichen mit früher: Tage fühlen sich nicht wie unendlich wiederholte Kämpfe an – gegen Kälte, Müdigkeit und Hunger. Aber ab und zu kämpfe ich und bin wütend auf mich selbst und traurig, dass ich es noch nicht ganz schaffen kann, mühelos besser zu werden.,
Drei Episoden stechen in den letzten Monaten hervor und alle sind dem gleichen Muster gefolgt: zu lange ohne Essen gehen, wieder Hunger verspüren und dann Schwierigkeiten haben zu essen, wenn ich es versuche. Das erste Mal, Mein Freund und ich waren an einem Samstagmorgen in sein Büro gefahren, damit er dort etwas ausklingen ließ, während ich ihm Gesellschaft leistete und an meiner Abschlussarbeit arbeitete. Es war ziemlich lustig und gemütlich, zuerst an separaten Schreibtischen zu sitzen, in ein Café für Kaffee (und ein Stück Kuchen für ihn) zu gehen und sich ab und zu um Rat zu bitten., Aber es wurde bald klar, dass es ihn länger dauern würde, als er gedacht hatte, und die Mittagszeit kam und ging (obwohl das Frühstück ziemlich spät war), und mein Hunger wurde alles verzehrend, aber ich konnte mich nicht dazu bringen, ihm zu sagen: Lass uns aufhören.
Er schlug vor, dass wir zum Mittagessen gehen und zurückkommen, aber ich konnte die Idee nicht ertragen, zurückkommen und den Rest eines kostbaren sonnigen Samstags im heißen Büro verbringen zu müssen, also sagte ich nein und wir machten weiter., Ich denke, vielleicht fragte ich ihn ein paar Mal, wie lange er noch sein würde, und bot dann an zu helfen, und tat mein Bestes und ging dann wieder zu meiner eigenen Arbeit zurück. Während der ganzen Zeit wuchs mein Hunger und damit mein Elend und meine Wut, und doch konnte ich mich nicht dazu bringen, dem Bedürfnis nach Nahrung zu erliegen, als es noch so viel Arbeit gab, die ich tun konnte, und er musste.
Erst danach konfigurierte ich es klar als Kampf zwischen all den alten Triggern und Impulsen und Gewohnheiten und der neuen Logik, die ich mit meinem Therapeuten entwickelt hatte, um damit umzugehen., Es fühlte sich einfach fieberhaft und chaotisch und unlösbar an. Ich weiß nicht ganz, was mir am Ende die Kraft gegeben hat, aufzustehen und zu ihm zu gehen und zu sagen: Ich kann es nicht mehr ertragen; wir müssen gehen. Ich nehme an, dann sah er in meinem Gesicht die Erschöpfung und den beginnenden Zorn, und wir gingen. Wir hielten an einem Sandwich-Shop auf dem Weg zurück zum Auto, nur für den Tag schließen, und kaufte große gefüllte Baguettes, und ging am Fluss sitzen zu essen.,
Aber alles in mir rebellierte gegen das Essen: Ich wollte überhaupt nicht hier bei ihm sein, konnte kaum mit ihm sprechen oder ihn wegen meines (unvernünftigen) Zorns sogar ansehen, und der Anblick, wie er aß, hat mich abgestoßen wie nie zuvor und seitdem nie mehr. Ich fühlte mich krank von Hunger, und als wäre ich tief in alles gestürzt worden, was Hunger mir in letzter Zeit bedeutet hatte. Ich wollte weinen und keine dieser schrecklichen Komplexitäten haben., Es war so einfach gewesen, vor: Essen hatte seinen Platz, spät in der Nacht, und Arbeit hatte seinen Platz, für so viel des Tages, wie ich verwalten konnte, und nie die twain treffen konnte. Und jetzt sollte ich regelmäßig essen, aber was ist, wenn das Leben es nicht zulässt? Aber dann hatte ich etwas Schokolade mitgebracht, also warum hatte ich es nicht gegessen oder selbst Kuchen mit Kaffee gegessen? Das Leben erlaubte es fast immer, aber ich konnte mich immer noch nicht lassen – und warum sollte ich, wenn es Dinge zu tun gäbe? Und warum hatte er es nicht bemerkt – aber warum sollte er es getan haben?,
Wir schwiegen die meiste Zeit im Auto, bis ich endlich anfing zu weinen, und er begann zu verstehen. Wir haben alles durchgesprochen, und er fühlte sich zutiefst schuldig, die perfekten Umstände orchestriert zu haben, damit ich mich so fühle. Er versuchte auch, mich zu beruhigen, dass zumindest, am Ende, Ich hatte gesagt: Hör jetzt auf, ich kann das nicht mehr ertragen. Wir haben beide viel aus der Episode gelernt, denke ich.,
Ein paar Monate später waren mein Vater und seine Freundin nach meiner letzten Sitzung mit meinem Therapeuten für ein Wochenende auf dem Boot gekommen, und wir hatten eine schöne Zeit flussaufwärts in der Sonne zu fahren und abends auf einer Wiese zu grillen. Am Sonntagmorgen, mein Freund und ich waren auf, bevor sie waren, und hatte Tassen Tee, während er fischte und ich beobachtete ihn oder machte einige Arbeit; und wenn die anderen aufstehen, sie sagten, sie wollten in das Dorf für eine Zeitung vor dem Frühstück gehen, und durch die Zeit waren sie zurück waren wir beide schrecklich hungrig., Mein Freund hatte mich überredet, ein Stück Brot zu haben, glaube ich, und hatte auch etwas selbst, aber der Morgen hatte sich ausgestreckt, und als er und ich anfingen zu kochen, fühlte ich mich wütend, ohnmächtig und krank.
Wir gingen auf die Bank mit dem gebratenen Frühstück, aber als wir zu essen begannen, das Geräusch von jedem Kauen und Schlucken schien zu einem grotesken Grad vergrößert, und sie schienen nicht bewusst, die Angst, die sie verursachten, und ich begann wieder, unter meiner Sonnenbrille zu weinen., Ich denke, es war genauso ein Schrei nach Sympathie oder Verständnis wie alles andere: Ich wollte, dass sie wissen, dass ich immer noch Probleme hatte, auch wenn ich es hasste, meine Schwäche so zu offenbaren, Am Wochenende feierte ich meine offizielle Genesung. Vielleicht wollte ich, dass sie das Ausmaß dieser Erholung anerkennen, indem ich ihnen nur einen Einblick gab, welche Zerbrechlichkeiten sie noch enthielt. Ich weiß nicht-zu der Zeit fühlte es sich einfach an wie tiefe Übelkeit und die Sehnsucht, irgendwo anders auf der Welt zu sein, aber da mit diesem Teller Essen auf meinem Schoß.,
Die dritte Episode war die, über die ich in einem separaten Beitrag geschrieben habe, „Beulen auf dem Weg zur Genesung“; An diesem Abend versuchte eine Freundin zu Abend zu essen, während sie Kommentare zum Essen machte und ihr Körper war das Ereignis, das das Schreiben über die anderen auslöste. An diesem Novemberabend ist es jedoch schon lange her, und seitdem habe ich die Verschiebung von Hunger zu Übelkeit nicht mehr gespürt.
Als ich sie danach fragte, sagte meine Therapeutin, dass es am wichtigsten sei, zwischen dem Hunger, den ich heutzutage verspüre, und dem Hunger zu unterscheiden, den ich früher verspürte, als ich wirklich hungerte., Der alte Hunger war einer von Selbstverleugnung und Macht und all den damit verbundenen Illusionen; Der neue ist eine viel geringere Sache, zu warten, bis die nächste Mahlzeit fertig ist, und mit dem Wissen, dass es richtig ist, hungrig zu sein, weil das Essen auf dem Weg ist.
Sie schlug auch vor, dass ich, anstatt nur über die Empfindung nachzudenken, versuchen könnte, mich körperlich davon abzulenken, indem ich etwas putze oder eine andere Anstrengung mache und mich in Intervallen „einchecken“: sowohl den Hunger mit einer anderen Aktivität bekämpfen als auch darüber nachdenken als Untersuchungsobjekt., Ich nehme an, eine andere Sache, die sie vielleicht gesagt hätte, war: „Iss einfach etwas Kleines“, außer dass ich mir dann auch ein wenig Sorgen machte, dass ich weiter zunahm, obwohl ich nicht das Gefühl hatte, übermäßig zu essen. Zu diesem Zeitpunkt lag ich etwas über dem oberen Ende des „gesunden“ BMI – Bereichs und fühlte mich regelmäßig besorgt darüber-obwohl ich auch nicht bereit war, etwas Ähnliches wie eine Diät zu beginnen, um damit umzugehen., In letzter Zeit habe ich jedoch ein wenig an Gewicht verloren: zum Teil, indem ich Dinge wie Portionsgrößen mehr als gar nicht anfühle; aber was noch wichtiger ist, nur weil ich beschäftigt bin und durch Essen den Status von etwas letztendlich Sinnvollem und unvergleichlich Entzückendem verloren habe – obwohl es immer noch Letzteres sein kann. Ich habe jetzt genug verloren, um mich wieder in diese (letztendlich ziemlich willkürliche) „gesunde“ Box zu stecken – und so wurden vielleicht auch andere Sorgen gemindert., (Das könnte an sich natürlich ein Grund zur Sorge sein – ein Zeichen dafür, dass man eine gefährliche Freude am Abnehmen hat -, wenn es nicht die Tatsache wäre, dass es meine Gedanken im Vergleich zu den meisten anderen Dingen, die gerade passieren, eher wenig beschäftigt.) Auf jeden Fall haben ihre Kommentare enorm geholfen – und auch das einfache Vergehen der Zeit: die ständig zunehmende Leichtigkeit mit einem Essmuster, das weder völlig routinebunden noch sehr chaotisch ist, weder zeitlich noch inhaltlich.,
Vielleicht werde ich das nächste Mal darüber sprechen, wie das Wissen, wieder abgenommen zu haben, war; sicher, obwohl es mich nicht beschäftigt, fühlt es sich an, als hätte es den Status eines weiteren kleinen Meilensteins. Es gibt so viele mehr von denen, als ich mir hätte vorstellen können, bevor ich anfing, und jeder ist ziemlich wichtig, ohne dass ich mich zu sehr anstrengen muss, um es zu erreichen, oder viel darüber nachzudenken, sobald es vorbei ist. Der lockernde Zusammenhang zwischen dem Hunger, den ich jetzt verspüre, wenn eine Mahlzeit zu spät ist, und dem Hunger, den ich früher verspürte, als meine einzelne Mahlzeit immer zu spät war, ist eine große und symbolische Erleichterung.,