bästa vänner ett ögonblick, dödliga fiender nästa. Förhållandet mellan barn i familjer kan vara komplicerat i bästa fall. Trots en förälders önskemål är det mycket vanligt för bröder och systrar att argumentera, slåss och irritera varandra. För det mesta vet föräldrarna att dessa barnsliga tvister kommer att lösa sig och är helt normala.
men vad händer om det verkar som om dina barn ständigt är i konflikt?, Var är gränsen mellan ”normal syskon rivalitet” och orsak till verklig oro? Denna artikel kommer att bidra till att förklara orsakerna till syskon rivalitet och ge råd till föräldrar om när man ska ingripa.
komma överens, snarare än att bli upprörd
nästan alla syskon kommer att kämpa någon gång. Dessa kan ha formen av verbala, fysiska eller psykiska sammandrabbningar.
en definition av syskon rivalitet kommer från Taylor EJ., Dorlands illustrerade medicinska ordbok:
”syskon rivalitet definieras som konkurrens mellan syskon för kärlek, kärlek och uppmärksamhet hos en eller båda föräldrarna eller för annat erkännande eller vinst.,’
University of Michigan ’s children’ s health department listar några av följande orsaker till syskon rivalitet:
– försök av barn att definiera sig som individer
– kämpar över uppmärksamhet
– tristess, hunger eller trötthet
– Stress, både i sig och i familjen
-Mimicry av problemlösning av förälder
ofta mer än en av dessa faktorer är på spel vid något tillfälle. Utöver detta kan familjens sammansättning eller dynamik bidra till eller minska sannolikheten för att syskon kommer i konflikt med varandra., Experter noterar till exempel att födelseorder kan påverka syskon relationer. Förstfödda barn deltar oftare i syskon rivalitet, eftersom de hade en period där de sannolikt var den enda mottagaren av föräldrakärlek och uppmärksamhet. Ett syskon är således en ”inkräktare” som förändrar familjens karaktär, ofta på ett sätt som är otillfredsställande för barnet.
det tenderar att finnas mer syskonrivalitet mellan barn av samma kön., Frågan kommer från det faktum att forskare har funnit att syskon av samma kön tenderar att ha närmare relationer och mer kommunikation. Samma höga kontaktnivå kan orsaka friktion. Flickor är också lite mer benägna att ha en rivalitet jämfört med pojkar.
negativa känslor om syskon kan förstoras om det finns fysiska förändringar. Om ett barn flyttas till ett annat rum, till exempel eller när morföräldrar eller om andra släktingar besöker och de interagerar mindre med det äldre barnet. Dessa händelser kan orsaka en uppbyggnad av vrede, ilska eller rädsla som leder till syskon rivalitet.,
syskon rivalitet påverkar nästan alla familjer – en studie föreslog att det kan inträffa så ofta som 8 gånger i timmen. Det har dock också noterats att det tenderar att vara mindre intensivt i större familjer än små. Detta beror på att i större familjer är makt (och föräldrauppmärksamhet) jämnare fördelad.
det betyder att i sådana stora familjer kan varje individ känna att de har en viss – och unik – roll att spela i familjen., I en mindre familj kan den äldsta ha mer makt (och ansvar), vilket leder till att de små barnen känner att det är ”orättvist” att de får vara ”ansvariga”. Omvänt kan yngre barn ses vara mer ”babied” och ”komma undan” med mer än de äldsta. Det finns dock en naturlig gräns för omfattningen av dessa fördelar, som stora familjer kan kämpa med att ge tillräckligt med resurser, och även där det är tillräckligt, en mamma kan bara läsa så många godnattsagor eller en far delta så många fotbollsmatcher på en enda dag., Detta kan resultera i mer kämpar för att få en del av begränsad föräldrarnas uppmärksamhet.
det som är viktigt att komma ihåg är att även experter har svårt att avgöra vad den ”sanna” orsaken till en given rivalitet är. Detta beror på att det finns för många andra faktorer som kan skilja sig avsevärt mellan familjer, som ekonomisk situation, föräldrabeteende, det samhälle de växer upp i och skolprestationer. Den inverkan dessa kan ha på barn gör det svårt att avgöra vad som utlöser stridigheter.,
Blended families – the issues of step-siblings
en annan situation som är mer sannolikt att föda upp argument är en blandad familj. Familjer där step-syskon interagerar regelbundet kan ha rivalitet av alla samma skäl som icke-blandade familjer. De har dock de extra påfrestningarna hos barn som inte välkomnar de” nya ” barnen i sina familjer. Lägga till steg-barn kan störa känsliga balansen mellan roll och makt i syskon, till exempel, och ett barn som är van vid att vara den äldsta och mest ansvarsfulla kan plötsligt ha en bror eller syster äldre än dem., Barnet som är van vid att vara närmast en förälder kan plötsligt ha brant konkurrens från ett nytt barn.
det finns inget enkelt sätt att förhindra dessa problem. Till skillnad från dig och din nya partner valde dina barn inte att inkludera dessa nya människor i sina liv. De kanske inte har positiva känslor, eller ser de nya syskonen som ”riktig” familj.
Australiens Föräldrastresscentrum föreslår att man tar ett lugnt och uppmätt tillvägagångssätt för att blanda familjer. Att ha familjemöten och förklara den nya situationen för alla barn på ett åldersanpassat sätt., Föräldrar bör sträva efter att behålla en auktoritativ föräldraskap stil, med tydliga regler och gränser. De bör vara noga med att ge varje barn en-mot-en gång och regelbundet ha familjetid om det alls är möjligt. Obligationer kan ta lite tid att bilda, eller kan aldrig bildas mellan steg-syskon. Föräldrar kan dock klargöra att det finns gränser för acceptabla argument. Detta kan begränsa stress i hushållet, och föräldrar bör lyssna på sina barn men behålla kontrollen. Barn kommer att se till föräldrar att ange vad som är tillåtet och vad som inte är.
hur ser syskon rivalitet ut?, Vad är” normalt ” beteende, och vad är onormalt?
även om all konflikt mellan sina barn sannolikt kommer att vara irriterande eller oroande för föräldrar, är det viktigt att känna igen när enkel rivalitet har blivit mobbning eller missbruk. För det första, om du har mer än två barn, och upptäcker att alla dina andra barn konsekvent gäng upp mot en av de andra, detta bör åtgärdas.
det är vanligt att vissa syskon, särskilt i mycket stora familjer, har bättre eller sämre relationer med särskilda syskon., Men om du upptäcker att ett av dina barn alltid är målet för mockery eller fysisk konflikt, är det viktigt att du ingriper. En studie från University of Warwick fann att syskon som mobbas av sin bror eller systrar överdrivet är mer benägna att utveckla psykiska hälsoproblem som vuxna.
ett antal varningsskyltar kan hjälpa en förälder att identifiera om konkurrenskraften blir för intensiv.
1. – Visar de både kärlek och kamp? Om de är nära ibland, och slåss vid andra tillfällen är detta mer suggestivt för ett normalt förhållande.
2. – Eskalerar det?, Slog din son sin bror förra veckan, och den här veckan reagerade hans bror med en högre grad av våld? Barn kan kämpa med överreaktion och veta vad som är proportionerligt. Föräldrar bör ingripa om det verkar finnas en konsekvent stigande konfliktnivå.
3. – Vad är orsakerna till striderna? Kan du minska dessa utan att behöva engagera sig varje gång? Spenderar de för mycket tid fysiskt nära, eller argumenterar de över en viss leksak? Om det verkar som om det inte finns någon bra orsak, men striderna verkar alltid bli värre som kan vara ett varningsskylt., De kan därför behöva mer ensam tid eller distraktioner.
4. – Tala. Detta är den vanligaste och användbara taktiken i en förälders verktygssats. Det är frestande (och mycket förståeligt) att kräva att alla barn ”slutar slåss, Jag vill inte höra vem som startade det, du är alla i trubbel!”. Men om det finns något mer allvarligt i spel, gör detta innebär att du kan miste om viktiga sammanhang. Om det finns en särskilt allvarlig händelse, ta dig tid att prata med alla inblandade barn, separat. Du kanske vill vänta på att de första känslorna ska svalna innan du gör det här., Lyssna på vad dina barn berättar för dig, och använd det för att bestämma dina nästa drag.
Hur stoppar jag det?
oavsett orsakerna till käbbel mellan syskon vill de flesta föräldrar bara att det ska sluta. Ofta kommer i värsta möjliga ögonblick-på offentliga platser, när föräldrarna är trötta eller i stunder av hög stress – ett plötsligt och till synes oförklarligt argument är det sista som en förälder behöver. Som sådan är det ofta den första reaktionen hos en förälder att ingripa och stoppa den.
Ibland är det rätt sak att göra., Till exempel, om du är någonstans kan du inte lämna lätt och där en fortsatt kamp skulle vara olämpligt eller störande. Läkarens operation, på kollektivtrafik eller ett bröllop är platser där snabbt, avgörande engagemang från en förälder krävs. Föräldrar bör upprätta ”grundregler” och förälder på ett auktoritativt sätt, där deras barn förstår vad som är och inte är acceptabelt. Att ha tydliga regler och konsekventa (och proportionella) konsekvenser för att bryta dem kan bidra till att undvika den allvarligaste konflikten., Tillämpa dessa regler på alla barn så lika som du kan, som att ha ”en regel för mig, en annan för min syster” är en attityd som sannolikt kommer att leda till mer konflikt.
det är dock också fallet att föräldrar ofta inte bör engagera sig i att stoppa en konflikt. Om det är relativt låg nivå och det inte finns något förslag på eskalering, låt dina barn sortera ut sig själva. Experter föreslår att hantera dessa typer av tvister hjälper barn att utveckla förhandlings-och problemlösningsförmåga senare i livet., Dina barn bör veta att mamma eller pappa är alltid där för att hjälpa om saker blir alltför uppvärmd, men att de ska försöka lösa det själva om de kan.
förutom direkt ingripande är ett annat viktigt sätt att minska mängden argument för att säkerställa att familjen atmosfären är lugn. Barn efterliknar föräldraproblemlösningsstrategier, så om de ser att du löser konflikter genom att skrika, få fysiska eller argumentera, kommer de att göra detsamma., Å andra sidan, om de ser dig coolt hantera frågor genom att prata, resonemang och samarbeta, kommer de att försöka göra det också. Experter föreslår att föräldrar är försiktiga på det sätt som de hanterar sina egna problem, samt att ta ett balanserat tillvägagångssätt för att hantera barns slagsmål.
yngre barn, särskilt barn i grundskolan, har en stark känsla av vad de tycker är ”rättvist” och reagerar starkt när de känner att behandlingen är ”orättvis”. Föräldrar bör hjälpa sina barn att förstå att ”rättvisa” och ”lika” är olika., De bör förklara att ibland behöver ett barn mer-uppmärksamhet, mat eller stöd till exempel. Detta kan minska känslor av svartsjuka och efterföljande argument. Var noga med att balansera denna extra uppmärksamhet med tid med andra barn senare om du kan.
slutligen kan föräldrar uppmuntra syskon att se sig som en del av ett lag, snarare än som konkurrenter. Ge barn komplimanger eller vägledning som en grupp – ”du är båda så stor hjälp till mamma!”eller” ni spelar så bra idag ” i motsats till jämförelser., Detta gör det möjligt för syskon att se varandra som källor till hjälp och stöd, snarare än motstånd. Se till att din uppmärksamhet, kärlek och intresse delas bra mellan dina barn. Om en ny händelse – som en examen, eller en lek till exempel-har inneburit att du spenderat mycket tid med ett barn, var noga med att ge dedikerad tid till sina syskon, en på en. Dessutom, spendera tid som en familj så ofta du kan, länka positiva erfarenheter till att vara ”ett lag” kan bidra till att främja positiva relationer.,
slutsats
det är nästan säkert att syskon kommer att argumentera och slåss. Det är irriterande, men vanligtvis inget att oroa sig för om dina barn har tvister om leksaker, personligt utrymme eller andra små problem. I själva verket kan dessa vara till hjälp lärande erfarenheter för dem.
barn är dock beroende av sina föräldrar för att fastställa reglerna för engagemang. Du måste ange vad som kan och inte kan argumenteras om, användas i ett argument eller kämpas över., Föräldrar måste också uppmärksamma mönster av syskonrivalitet och se till att det inte eskalerar och ingripa om det behövs.