parhaat ystävät yksi hetki, kuolevaiset viholliset seuraava. Perheiden lasten suhde voi olla parhaimmillaan monimutkainen. Vanhempien toiveista huolimatta on hyvin tavallista, että sisarukset riitelevät, riitelevät ja ärsyttävät toisiaan. Useimmiten vanhemmat tietävät, että nämä lapselliset riidat ratkaisevat itsensä ja ovat täysin normaaleja.
mutta entä jos näyttää siltä, että lapsesi ovat jatkuvasti konfliktissa?, Missä on raja ”normaalin sisaruskilpailun” ja aidon huolen välillä? Tämä kirjoitus auttaa selittämään sisaruskilpailun syitä ja neuvomaan vanhempia puuttumaan tilanteeseen.
toimeen, sen sijaan saada vihainen,
Lähes kaikki sisarukset taistelevat jossain vaiheessa. Nämä voivat olla sanallisia, fyysisiä tai psyykkisiä yhteenottoja.
sisaruskilpailun määritelmä tulee Taylor EJ: ltä., Dorlandin Illustrated Medical Dictionary:
”sisaruskilpailu on määritelty kilpailu sisarusten välillä rakkautta, hellyyttä ja huomiota yksi tai molemmat vanhemmat tai muut tunnustamista tai voitto.,’
Michiganin Yliopiston lasten terveyden osasto luetellaan joitakin seuraavista syistä sisarus vastakkainasettelujen:
– Yrityksistä lapset määrittelevät itsensä yksilöinä
– Kamppailut yli huomiota
– Ikävystyminen, nälkä tai väsymys
– Stressi, sekä itsensä ja perheen
– Matkiminen ongelmanratkaisuun, jonka vanhempi
Usein enemmän kuin yksi näistä tekijöistä on pelata kerrallaan. Tämän lisäksi perheen kokoonpano tai dynamiikka voi osaltaan tai vähentää sisarusten todennäköisyyttä joutua ristiriitaan keskenään., Asiantuntijat huomauttavat esimerkiksi, että syntymäjärjestyksellä voi olla vaikutusta sisarussuhteisiin. Ensimmäisenä syntyneitä lapsia yleisemmin osallistua sisaruskilpailu, koska ne oli aika, jolloin he olivat todennäköisesti ainoa vastaanottaja, vanhempien rakkautta ja huomiota. Sisarus on siis ”tunkeilija”, joka muuttaa perheen luonnetta usein lapsen kannalta epätyydyttävällä tavalla.
samaa sukupuolta olevien lasten välillä on yleensä enemmän sisaruskilpailua., Ongelma tulee siitä, että tutkijat ovat havainneet, että sisarukset samaa sukupuolta yleensä läheisempiä suhteita ja enemmän viestintää. Sama korkea kontakti voi aiheuttaa kitkaa. Tytöillä on myös hieman todennäköisemmin kilpailua poikiin verrattuna.
negatiiviset tunteet sisaruksia kohtaan voivat suurentua, jos niissä tapahtuu fyysisiä muutoksia. Jos lapsi siirretään toiseen huoneeseen esimerkiksi isovanhempien tai muiden sukulaisten luona ja he ovat vähemmän vuorovaikutuksessa vanhemman lapsen kanssa. Nämä tapahtumat voivat aiheuttaa kerääntyy kaunaa, vihaa tai pelkoa, joka johtaa sisaruskilpailu.,
Sisaruskilpailut vaikuttavat lähes kaikkiin perheisiin – Erään tutkimuksen mukaan niitä voi esiintyä jopa 8 kertaa tunnissa. On kuitenkin myös huomattu, että se on yleensä vähemmän voimakas suuremmissa perheissä kuin pienissä. Tämä johtuu siitä, että isommissa perheissä valta (ja vanhempien huomio) jakautuu tasaisemmin.
Tämä tarkoittaa sitä, että niin suuria perheitä, jokainen yksilö voi tuntea, että heillä on erityinen ja ainutlaatuinen rooli perheessä., Pienempi perhe, vanhin saattaa olla enemmän valtaa (ja vastuuta), mikä pienten lasten tunne se on ”epäreilua”, että he saavat olla ”vastuussa”. Toisaalta nuorempien lasten voidaan nähdä olevan enemmän ” babied ”ja” päästä pois ” enemmän kuin vanhimpien kanssa. Kuitenkin, on olemassa luonnollinen raja, missä määrin näitä etuja, kuten suuret perheet saattavat kamppailla riittävästi resursseja, ja jopa siellä, missä nämä ovat riittäviä, äiti voi vain lukea niin monta nukkumaanmenoa tarinoita tai isä osallistua niin monta jalkapallo pelejä yhdessä päivässä., Tämä voi johtaa siihen, että yhä useammat taistelevat saadakseen osansa vanhempien vähäisestä huomiosta.
on tärkeää muistaa, että jopa asiantuntijoiden on vaikea määrittää, mikä on minkä tahansa tietyn kilpailun ”todellinen” syy. Tämä on koska on liian monia muita tekijöitä, jotka voivat erota merkittävästi perheiden välillä, kuten taloudellinen tilanne, vanhempien käyttäytyminen, yhteiskunta he kasvavat ja koulumenestykseen. Niiden vaikutus lapsiin tekee vaikeaksi määrittää, mikä laukaisee riitoja.,
uusperheissä – kysymyksiä askel-sisarukset
Toinen tilanne, joka on enemmän todennäköisesti kasvattaa argumentti on sekoitettu perhe. Perheet, joissa sisarpuolet ovat säännöllisesti vuorovaikutuksessa keskenään, voivat kilpailla kaikista samoista syistä kuin sekoittamattomat perheet. He ovat kuitenkin lisänneet stressiä siitä, etteivät lapset ole toivottaneet ”uusia” lapsia tervetulleiksi perheeseensä. Lisääminen askel-lapset voivat häiritä herkkää tasapainoa rooli ja valtaa sisarukset, esimerkiksi, ja lapsi, joka on tottunut vanhin ja eniten vastuussa voi yhtäkkiä on veli tai sisar, vanhempi kuin niitä., Lasta, joka on tottunut olemaan lähimpänä toista vanhempaa, saattaa yhtäkkiä kilpailla voimakkaasti uudesta lapsesta.
näitä asioita ei ole helppo estää. Toisin kuin sinä ja uusi kumppanisi, lapsesi eivät halunneet sisällyttää näitä uusia ihmisiä elämäänsä. Heillä ei ehkä ole positiivisia tunteita tai he näkevät uudet sisarukset ”todellisena” perheenä.
Australian vanhempien Stressikeskus ehdottaa rauhallista ja mitattua lähestymistapaa perheiden sekoittamiseen. Perhetapaamisten järjestäminen, uuden tilanteen selittäminen kaikille lapsille ikään sopivalla tavalla., Vanhempien tulisi pyrkiä säilyttämään arvovaltainen vanhemmuuden tyyli, jossa on selkeät säännöt ja rajat. Heidän tulisi huolehtia siitä, että jokainen lapsi saa kahdenkeskisen ajan ja että heillä on säännöllisesti perheaikaa, jos se on lainkaan mahdollista. Side voi kestää jonkin aikaa muodostaa, tai voi koskaan muodostaa sisaruspuolten välillä. Vanhemmat voivat kuitenkin tehdä selväksi, että hyväksyttävillä argumenteilla on rajansa. Tämä voi rajoittaa stressiä taloudessa, ja vanhempien tulisi kuunnella lapsiaan, mutta pitää kontrolli yllä. Lapset näyttää vanhemmille, mitä on sallittua ja mikä ei.
miltä sisaruskilpailu näyttää?, Mikä on” normaali ” käyttäytyminen ja mikä on epänormaalia?
vaikka kaikki ristiriidat lasten välillä ovat todennäköisesti joko ärsyttäviä tai vanhempien kannalta huolestuttavia, on tärkeää tunnistaa, milloin yksinkertaisesta kilpailusta on tullut kiusaamista tai hyväksikäyttöä. Ensinnäkin, jos sinulla on enemmän kuin kaksi lasta, ja huomaat, että kaikki muut lapset johdonmukaisesti jengi vastaan yksi muiden, asiaan pitäisi puuttua.
on tavallista, että joillakin sisaruksilla, erityisesti hyvin suurissa perheissä, on paremmat tai huonommat suhteet tiettyihin sisaruksiin., Jos kuitenkin huomaat, että joku lapsistasi on aina pilkan tai fyysisen konfliktin kohteena, on tärkeää, että puutut asiaan. Warwickin yliopiston tutkimuksessa selvisi, että sisarukset, joita heidän veljensä tai sisarensa kiusaavat kohtuuttomasti, sairastuvat aikuisena todennäköisemmin mielenterveysongelmiin.
useat varoitusmerkit voivat auttaa vanhempaa tunnistamaan, onko kilpailukyky kiristymässä liikaa.
1. – Näyttävätkö he rakkautta ja tappelevat? Jos he ovat joskus läheisiä ja riitelevät muulloin, tämä viittaa enemmän normaaliin suhteeseen.
2. – Kiihtyykö se?, Läimäyttikö poikasi veljeään viime viikolla, ja reagoiko hänen veljensä tällä viikolla kovempaan väkivaltaan? Lapset saattavat kamppailla ylireagoinnin kanssa ja tietää, mikä on suhteellista. Vanhempien pitäisi puuttua asiaan, jos konfliktien määrä näyttää jatkuvasti nousevan.
3. – Mistä tappelut johtuvat? Voitko vähentää näitä tarvitsematta osallistua joka kerta? Viettävätkö he liikaa aikaa fyysisesti lähellä, vai riitelevätkö he jostakin lelusta? Jos näyttää siltä, että hyvää syytä ei ole, mutta taistelut tuntuvat aina vain pahenevan, se voi olla varoitusmerkki., Siksi he saattavat tarvita enemmän yksin aikaa tai häiriötekijöitä.
4. – Puhua. Tämä on yleisin ja hyödyllisin taktiikka vanhemman työkalupakissa. Se on houkuttelevaa (ja ymmärrettävää) vaatia, että kaikki lapset, ”Lopeta taistelua, en halua kuulla, kuka sen aloitti, olette pulassa!”. Jos pelissä on kuitenkin jotain vakavampaa, sen tekeminen tarkoittaa sitä, että saatat jäädä paitsi tärkeästä asiayhteydestä. Jos on erityisen vakava tapaus, ota aikaa puhua kaikille mukana oleville lapsille erikseen. Saatat haluta odottaa, että ensimmäiset tunteet jäähtyvät ennen kuin teet tämän., Kuuntele, mitä lapsesi sanovat sinulle, ja käytä sitä päättääksesi seuraavat siirtosi.
miten pysäytän sen?
sisarusten keskinäisten riitojen syistä huolimatta useimmat vanhemmat vain haluavat sen loppuvan. Usein tulee pahimmalla mahdollisella hetkiä julkisilla paikoilla, kun vanhemmat ovat väsyneitä tai hetkinä korkea stressi – äkillinen ja näennäisesti selittämätön argumentti on viimeinen asia vanhempi tarvitsee. Sinänsä on usein vanhemman ensireaktio puuttua asiaan ja lopettaa se.
joskus tämä on oikein., Esimerkiksi, jos olet jossain et voi jättää helposti ja jossa jatkuva taistelu olisi sopimatonta tai häiritsevää. Lääkärin leikkaus, julkinen liikenne tai häät ovat paikkoja, joissa tarvitaan nopeaa, ratkaisevaa osallistumista vanhemmalta. Vanhempien tulisi laatia” perussäännöt ” ja vanhemman arvovaltaisella tavalla, jossa heidän lapsensa ymmärtävät, mikä on ja mikä ei ole hyväksyttävää. Selkeiden sääntöjen sekä johdonmukaisten (ja oikeasuhteisten) seuraamusten saaminen niiden rikkomisesta voi auttaa välttämään vakavimman konfliktin., Sovella näitä sääntöjä kaikkiin lapsiin niin tasapuolisesti kuin voit, sillä ”yksi sääntö minulle, toinen sisarelleni” on asenne, joka todennäköisesti johtaa konfliktien lisääntymiseen.
on kuitenkin myös niin, että usein vanhempien ei pitäisi sekaantua konfliktin lopettamiseen. Jos se on suhteellisen matala, eikä ole viitteitä eskalaatiosta, anna lastesi selvittää se itse. Asiantuntijoiden mukaan tällaisten riitojen käsittely auttaa lapsia kehittämään neuvottelu-ja ongelmanratkaisutaitoja myöhemmin elämässä., Lapsesi pitäisi tietää, että äiti tai isä on aina valmiina auttamaan, jos asiat saavat liian lämmitetty, mutta että ne pitäisi yrittää ratkaista se itse, jos he voivat.
lisäksi suoraa puuttumista, toinen keskeinen tapa vähentää määrä argumentteja on varmistaa, että perheen ilmapiiri on rauhallinen. Lapset matkivat vanhempien ongelmanratkaisun strategioita, joten jos he näkevät sinut ratkaista konflikti huutaa, saada fyysinen tai väittäen, he tekevät saman., Toisaalta, jos he näkevät sinut viileästi käsitellä asioita puhumalla, päättelyä ja yhteistyötä, he yrittävät tehdä senkin. Asiantuntijoiden mukaan vanhemmat ovat varovaisia siinä, miten he käsittelevät omia asioitaan ja suhtautuvat tasapainoisesti lasten tappeluihin.
nuoremmilla lapsilla, erityisesti alakouluikäisillä lapsilla, on vahva käsitys siitä, mikä heidän mielestään on ”reilua”, ja he reagoivat voimakkaasti, kun kokevat hoidon olevan ”epäreilua”. Vanhempien tulisi auttaa lapsiaan ymmärtämään, että” oikeudenmukaiset ”ja” tasa-arvoiset ” ovat erilaisia., Heidän pitäisi selittää, että joskus lapsi tarvitsee enemmän huomiota, ruokaa tai tukea esimerkiksi. Tämä voi vähentää mustasukkaisuuden tunteita ja myöhempiä argumentteja. Muista tasapainottaa tämä ylimääräinen huomio muiden lasten kanssa vietettyyn aikaan myöhemmin, jos voit.
lopulta vanhemmat voivat kannustaa sisaruksia näkemään itsensä osana tiimiä, eivätkä kilpailijoina. Anna lapsille kehuja tai opastusta ryhmänä – ” olette molemmat niin suuri apu äidille!”tai” te kaikki pelaatte niin hyvin tänään ” verrattuna vertailuihin., Tämä antaa sisaruksille mahdollisuuden nähdä toisensa pikemminkin apu-ja tukilähteinä kuin vastustajina. Varmista, että huomiosi, rakkautesi ja kiinnostuksesi jakautuvat hyvin lastesi kesken. Jos jokin tuore tapahtuma-kuten tentti tai esimerkiksi näytelmä – on tarkoittanut sitä, että olet viettänyt paljon aikaa yhden lapsen kanssa, huolehdi omistautuneesta ajasta heidän sisaruksilleen, yksi kerrallaan. Lisäksi viettää aikaa perheenä niin usein kuin voit, yhdistämällä myönteisiä kokemuksia olla ”yksi joukkue” voi auttaa edistämään positiivisia suhteita.,
Johtopäätös
Se on lähes varmaa, että sisarukset väitellä ja taistella. Se on ärsyttävää, mutta yleensä ei ole mitään hätää, jos lapsillasi on riitoja leluista, henkilökohtaisesta tilasta tai muista pienistä asioista. Itse asiassa, nämä voivat olla hyödyllisiä oppimiskokemuksia heille.
lapset luottavat kuitenkin siihen, että heidän vanhempansa määräävät kihlasäännöt. Sinun on esitettävä, mistä voidaan ja mistä ei voida kiistellä, käyttää väittelyssä tai riidellä., Vanhempien on myös kiinnitettävä huomiota sisaruskiistan kuvioihin ja varmistettava, ettei se eskaloidu ja puutu tilanteeseen tarvittaessa.